Две госпожици играят голф. Едната...

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:
– Моля да ме извините, аз без да искам…
– Нищо, нищо, сега ще ми мине.
– Дайте, да ви помогна!
– Няма нужда, всичко е наред, ооо!
– Аз съм доктор, мога да ви помогна!
Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в
панталона му и започва да му масажира топките.
– Е, как е, по-добре ли сте сега?
– Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

Добавен 18     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 196



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Баба успокоява дядо след неуспешен с*кс.
- Е нищо де, поне се видяха.

Добавен преди 6 години 16 Преглед

Ученик свири с една свирка в час. Учителката вбесена.
- Не ми свири, че такава свирка ще ти извъртя, та чак свят ще ти се завие.

Добавен преди 6 години 15 Преглед

Мутра отива да си прави татуировка.
- Искам татуировка на оная ми работа 100$.
- Защо пък точно 100$.
- Как защо, обичам да си играя с пари, обичам да гледам как растат, а пък когато жената ми каже "Дай пари" мога да ѝ кажа "На."

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Съседката определено не е гледала п*рно! Извика ме да оправя мивката, че протекла. Тук съм вече час и все още оправям тъпата мивка...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Хората са като свещички - едни носят светлина, а други трябва да бъдат заврени в з*дник.

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Истината е като прос*итутка - всички я искат, но никой не я обича. Така, че ако винаги искате да търсите истината, много вероятно е да ви вземат за сводник...

Добавен преди 6 години 23 Преглед

– По какво си приличат верният съпруг и редовно изневеряващият?
– Всеки от тях искрено съжалява другия.

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Оплакват се един на друг двама глухонеми, колко е трудно да си купят презервативи, тъй като продавачите все ги не разбират.
– Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става! – размахва ръце единият.
– Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавача ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
– Какво стана, оправи ли се?
– К'во да ти разправям?! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го...
– И?
– Продавача стана. И той го извади, обаче неговия се оказа по-голям и прибра парите.

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Само мъж, който е бил дневален със закопчано телено копче, може да разбере мъката на една жена с прашки в г*за!

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Мъж тръгва за аптеката. Съпругата му поръчва да купи два капкомера.
След време съпругът се прибира и казва:
- Аз повече няма да стъпя в аптека!
- Защо?
- Аз искам два презерватива. Продавачката ми отговаря, че са свършили. Аз казвам "Добре! Тогава ми дайте два капкомера!" Ако знаеш само как ми се изкикоти тази глупачка...

Добавен преди 6 години 7 Преглед

- Добър ден госпожице, искам да увелича скоростта на интернета си!
- Какъв е вашият план.
- Да гледам п*рно.
- Нееее, пакета.
- Малък, но пък ефективен.

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Не противореча на жена, докато се доказва в леглото, а просто ѝ съдействам.

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Пешо много пъти е умирал от любов, но оцелявал благодарение на лекарите от кожно-венерическия диспансер.

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Летен лагер на Математическата гимназия. Той тихо се вмъква в стаята ѝ, ляга до нея и шепне:
- Сега ще направим нещо, което не бива да правим...
- На нула ли ще делим???

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Банският му беше толкова тесен, че си личеше не само полът, а и от кое вероизповедание е...

Добавен преди 6 години 6 Преглед
Вижте още...