София е като любовницата - по празниците...

София е като любовницата - по празниците винаги остава сама...

Добавен 21     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 443



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Момче и момиче лежат в леглото и се задяват.
Тя:
– Пъхни си пръста в мен... Пъхни и другия... Сега ръката... Сега и другата! Сега плесни!
– Е, не мога!
– К'ва съм стегната, а?

Добавен преди 7 години 14 Преглед

- Виж какво, младежо, забременил си дъщеря ми. Ще се ожениш ли за нея?
- Яко-о-о-о! Дори не предполагах, че имам право на избор! По Коледа стават Чудеса-а!

Добавен преди 7 години 10 Преглед

Жена отишла на лекар и се оплакала, че постоянно се чувства уморена.
- Колко често правите с*кс? - попитал докторът.
- Всеки понеделник, сряда и петък! - отвърнала жената.
- Е, може би трябва да почивате в сряда.
- Не мога - това е единствената вечер, в която съпругът ми си е вкъщи.

Добавен преди 7 години 13 Преглед

Прибира се Манол много рано сутринта след запой. Влиза много тихо и внимателно, но жена му го причаква:
- Къде си бе, Супермене мой!?
- Амиии... На кръчма бях...
- Да не си бил с някоя жена, а, Супермене мой!?
- Ма не бе! Бяхме с Никифор двамата...
- А да не сте ходили по пр*ститутки, а, Супермене мой!?
- Ма, не сме бе! Само пихме... А защо ми викаш Супермен?
- Защото само Супермен и ти носите гащите върху панталона.

Добавен преди 7 години 19 Преглед

- Мамо, защо братовчед ми се казва Рубин?
- Защото леля ти обича скъпоценните камъни.
- Мамо, а защо братовчедка ми се казва Златина?
- Защото другата ти леля обича златните накити.
- Мамо, мамо, ами аз защо се...
Тук майката го прекъсва:
- Курти, хайде моля те да престанеш с глупавите си въпроси!!!

Добавен преди 7 години 23 Преглед

Вървим си двамата с жена ми по улицата и излъчваме с*ксапил - тя е с*кси, а аз съм пил.

Добавен преди 7 години 22 Преглед

Срещат се двама. Единият много омърлушен:
- Какво става с теб бе, пич?
- Какво! Нали знаеш онова момиче, което като го видя, веднага получавам ерекция?
- Да и какво?
- Поканих я на среща, но за да не се изложа предварително го залепих с тиксо за десния крак. Звъня на вратата и тя като отвори по една много тясна червена рокличка с дълбоко деколте...
- Е какво стана???
- А бе! Като и забих един шут с десния крак...

Добавен преди 7 години 11 Преглед

Много съм Ядосан! Наказах жената за месец без с*кс, а някакъв простак отменил наказанието...

Добавен преди 7 години 22 Преглед

Вървял си Крали Марко. Стигнал до място, на което пътят се разделял на две. На разклона имало табела с надпис - "Ако завиете наляво, ще умрете, а ако завиете надясно, значи сте "педе*аст". Без да се замисли, Крали Марко поел по десния път. Стигнал до една поляна, на която спяла триглава ламя. Взел един камък и размазал едната глава. Другите две се надигнали и една от тях казала:
– Е, мо'е ли с'я да си такъв педе*аст?

Добавен преди 7 години 16 Преглед

Той толкова внимателно си подбираше кой точно чифт чорапи да обуе, че тя веднага го заподозря:
- Тоя мръсник ще се събува някъде!

Добавен преди 7 години 10 Преглед

Два члена обсъждат битието си:
- Какво да ти кажа, колега... попаднал съм на много свестен стопанин. Работа веднъж седмично, никакво напрежение, внимателно ме изтръсква след пикане, чистота, ред.
- Охх... завиждам ти, при мен е някакъв кошмар! Ежедневно, неясно кога, къде, с кого, мръсотия!
- Ти пробвал ли си да не станеш?
- Какво говориш! Опитах веднъж и едва не ме изгризаха!

Добавен преди 7 години 10 Преглед

Моят с*ксуален живот е като последен модел Ферари. Даже предпоследния модел нямам.

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Момченце и дядо му събирали листата в градината. Момченцето видяло червей, който се опитвал да се вмъкне в дупката си.
- Дядо, басирам се, че мога да натикам тоя червей в дупката.
- Залагам пет долара, че няма да успееш. Прекалено много се гърчи.
Момченцето влязло в къщата, взело флакон лак за коса и напръскало червея, докато станал прав и твърд. После го напъхало в дупката. Дядо му му дал пет долара и усмихнато влязъл вътре. След половин час се върнал и дал на внука си още пет долара.
- Но, дядо, ти вече ми даде пет.
- Знам. Тези са от баба ти.

Добавен преди 7 години 18 Преглед

Двама ловци излизат заедно на ловен излет и чакат дивеч в засада. Единият постоянно гледа с бинокъла в една посока. Другият не издържа и го пита:
- Вече цял час зяпаш през тоя бинокъл! К'во толкова наблюдаваш?
- В една кола отсреща двама се натискат. Искам да видя докъде ще стигнат, че да им пусна по един куршум и на двамата!
- Какво ти пука, правят си кефа хората. Ти си гледай твоята жена!
- Ами аз нали това правя...

Добавен преди 7 години 15 Преглед

Когато професорът изслуша как студентът разви падналите му се въпроси, взе книжката му и написа:
- Зае*и!

Добавен преди 7 години 12 Преглед
Вижте още...