Аптеката, а там - опашка: Аптекарката...
Аптеката, а там - опашка:
Аптекарката е млада и красива девойка, която смята нещо на калкулатора. Вратата се отваря с трясък и вътре нахълтва едра жена. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- Петя?! Ваня къде е?!
- Ами... вече седмица, откакто напусна.
- Ако я намеря, кучката, ще я убия!
С тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка врата се отваря и онази подава главата си:
- И тебе ще те убия, ако започнеш да сваляш мъжа ми!
Вратата пак се затваря. Отново дълбока тишина. След малко аптекарката, с разтреперан глас, промълвява:
- Егати, няма име, няма фамилия... А сега какво да правя? Хич ли пък да не се чук*м?
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Генчо, знаеш ли какво четох: "През целия полов живот, женското влаг*лище се износва само с една десетохилядна от милиметъра!"
- Бacи! Точно такива лагери ни трябват за трактора!!!
16
Един подмазвач влязъл в кабинета на шефа си. Там заварил смайваща гледка!
Босът стоял по средата на помещението с разкопчан дюкян. А секретарката му въртяла страстна свирка!
Началникът казал усмихнат:
- Иванов, не се притеснявай! Ти си мой човек! Хайде, присъединявай се и ти!
Подмазвачът попитал объркано:
- Към - КОГО?
14
- Къде беше пак, свиня? Миришеш на евтин парфюм и ку*ви...
- Бях при майка ти, да и оправя телевизора!
39
- За какво се молиш на Бог?
- За насоки.
- Помоли се за малко твърдост, аз сама ще го насоча...
18
- Не мога да повярвам, че си ходил при простит*тка...
- Ми, като не правиш с*кс с мен...
- Ти защо не каза, че си готов да плащаш, а?
29
- Вчера правих с*кс с две очарователни близначки!
- Никога не бях чувал, някой така да си нарича ръцете...
13
Обикаля един старец пред входовете на дълъг блок и плаче. Спира го младеж и пита:
- Какво е станало, защо плачеш, дядо?
- Бях болен и ми пратиха болногледачка - млада, красива - сутрин ми прави масаж, после закуска а след това с*кс, какъвто не съм сънувал! Вечер същото - масаж, вечеря и с*кс. Спях като младенец...
- Е що плачеш тогава???
- Забравих къде живея, бе момче...
30
Водело се дело за прост*туция. Съдията казал строго:
- Госпожице, вярно ли е, че снощи сте правила платена любов, облечена като Червената шапчица.? И то в тройка с двама клиенти. Единият - маскиран като Кумчо Вълчо, а другият - като Добрият ловец? И през цялото време на сеанса сте пяла "На китарата - Васко Жабата"?
Прости*утката се замислила дълбоко и накрая въздъхнала:
- Съжалявам, господин съдия! Графикът ми е адски натоварен. Имам страшно много клиенти. И си спомням само по-изчанчените случаи!
26
- Кире, може ли, да спя у вас?
- Що, кво става?
- Ами, мойта се наведе да вземе едни пържоли от фризера и аз я нацепих отзад.
- Нали каза, че и харесва така?
- Явно, не като сме в Лидъл.
21
Симпатична млада жена се прибилжава до леглото, пипа матрака и ляга. До нея идва симпатичен младеж, целува я и започва да я чука, и я чука докато тя не получи няколко пълноценни, нестихващи, мощни и запомнящи се оргазми.
Докато се облича, младежът казва:
- Принципно, такива ще ви бъдат усещанията всеки ден, ако си купите нашия ортопедичен матрак...
17
Катаджия спира ТИР, а в кабината до шофьора - маймуна.
- Какво прави тази маймуна с теб? - попитал катаджията.
- Прави ми свирки. - отговорил тираджията.
Ударил шамар на маймунката по врата и тя показала какво може.
- Брееей, наистина! - учудил се катаджията.
- Искаш ли и ти да опиташ? - услужливо попитал шофьорът.
- Ааа, не, не! Много силно удряш по врата! - уплашен отговорил катаджията.
28
Еротика за семейни:
Той бавно отмести бикините и на една страна...
за да направи място за чорапите си в шкафа.
15
- Господине, извиках ви да настроите пианото, а не да чукате дъщеря ми!
- Ама, тя също беше разстроена!
22
Старец седи в парка. До него сяда скучаеща прост*тутка и го пита на майтап:
- Ей, дядо, искаш ли да опиташ?
- Не, момиче, това вече не ми е по възможностите - отговаря той.
Тя настоява:
- Хайде де, какво ще загубиш, поне опитай!
И двамата влизат в храстите. Събличат се, а след това старецът направо като тийнейджър - 3 пъти поред...
- Господи, дядо - казва прост*тутката, без дъх... - нали каза, че не ти е по възможностите!?
Старецът:
- А, аз това го мога, да плащам не ми е по възможностите вече...
30
Мома Борянка се омъжила за момъка Генчо. След няколко дни се прибрала при майка си, имало проблем, малка му била оная работа. Майката на Генчо го хванала за ръка и го завела при майката на Борянка и му казала:
- Я бе Генчо, я си свали потурите!
Генчо хъката-мъката свалил потурите, гледат мъжеството му педя и нещо. Майката на Генчо казала на майката на момичето:
- И да кажеш на вашата Борянка, че някой много я е разглезил!
16