Американските пощи решили да издадат...

Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 296



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Един млад актьор се явява на изпит в НАТФИЗ:
- Ще вземете изпита само, ако разсмеете това магаре.
Отива младежа до магарето прошепва му нещо. То започва да се хили и търкаля.
- А сега, ако успеете да го разплачете ви пишем отличен.
Магарето подвива опашка и избягва.
Питата го:
- Абе, ти какво му направи да го размееш и да го разстроиш така?
- Ами, първо му казах, че моя е по-голям от неговия.
- А после?
- Ами, показах му го.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Въпрос: С какви думи гейовете в Англия изпращат гостите си?
Отговор: Goodbye and have a nice gay!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Веднъж Иванчо поканил Марийка у тях. Дошла тя и влезли в неговата стая и тъкмо почнали да се оправят, бабата на Иванчо влязла в стаята и сърдито попитала:
- К'во прайте вий тука, бе?
- Мии, с*кс бабо... - отговорил Иванчо.
- Аааа, добре, аз помислих че пушите...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

SMS:
Намерили са труп без мозък и с малка пишка. Скъпи, обади се, че почвам да се притеснявам.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Две двойки отишли на прием при сексопатолог: мъжете не могат да удовлетворят дамите.
Доктора ги съветва:
- Сменете партньорите.
След известно време в храстите:
- Васка, харесва ли ти?
- Даааа...
- Интересно, какво ли правят нашите момичета?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Ало, водоснабдяване ли е?
- Не, тук е електроснабдяване.
- Нищо, и на вас да ви е*а майката!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Една учителка нарисувала на дъската една ябълка и попитал учениците си:
- Ученици какво е това?
- Гъз - отговорили всички.
Повторило се това няколко пъти и учителката отишла при директора. След малко идва и пита:
- Деца, защо сте разплакали учителката и какъв е този гъз на дъската?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Въпрос: Каква е разликата между жената и козата?
Отговор: На жената ц*ците са отпред а на козата отзад!

Добавен преди 10 години 5 Преглед

Знаеш ли, момиченцето ми, какво ще стане ако посмучеш на лъва в зоологическата градина оная работа?
- Знам, дядо - ще има сперма.
- А ако посмучеш на магарето оная работа?
- Знам, дядо - сперма.
- А ако посмучеш на дядо си оная работа?
- И това знам, дядо - ще има сперма.
- Не само, момичето ми - ще имаш и шоколадче!

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Мъж влиза в аптеката и пита:
- Дайте ми виетнамски презервативи!
- Нямаме виетнански. Имаме чешки, белгийски, американски..
- Не, трябват ми виетнамски!
- Какво не ви харесва на американските?
- Ми не ми харесват, не мога без виетнамските...
- Че какво им е толкова особено на виетнамските?
- От бамбук са.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Съживили Тодор Живков за 10-ти ноември. Казват му, че вече е 2005 година (16 години след 10.11.1989). Той пита:
- Кой е президент?
- Помниш ли го наш Гошко, ами той е.
Тодор Живков:
- Браво, справяме се значи! Ами кой е министър-председател?
- Помниш ли го малкия Сергейчо, той сега е министър-председател.
- Браво, справяме се много добре! А кой е кмет на София?
- Помниш ли твоя бодигард, Бойко?
Тодор Живков:
- Значи всичко си е както трябва!

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Търсете в аптеките!
В продажба в аптеките са новите презервативи с вкус на ментол и евкалипт срещу болки в гърлото.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Отива един при зъболекаря и сяда на стола. Но веднага след като доктора поднася към него машинката, пациента като куршум излита от креслото с вик "Мерси докторе!" и бяга. Доктора е в недоумение - "Че аз нищо не съм направил!!!".
Това се повтаря още два дни. На следващия ден докторът среща свой приятел - сексопатолог. Докато разговаряли на бира, зъболекарят му разказал за странните визити. Онзи се усмихнал:
- Аааа... Този... Мой клиент - мазохист с преждевременна еякулация...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

В кабинета на гинеголог влиза колегата му от съседния кабинет (също гинеколог) и казва:
- При мен има една пациентка, на която кли*орът й е като диня. Онзи не издържал и казал:
- Заведи ме да видя!
Отишли в кабинета и гледа пациентката на креслото и казва:
- Що ме лъжеш бе! Кли*ор като кли*ор!
А другия:
- Да бе да! Лизни да видиш, че е като диня!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

На един стопанин му остарял петела и решил да го смени, затова си купил нов. Но когато го пуснал в кокошарника старият петел казал на младия:
- На бас че не можеш да ме надбягаш!
И младото петле се втурнало да гони стария. Тогава стопанина хванал петлето извил му вратаи казал:
- Брей, майка му стара шести петел и всичките педерасти!

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...