Веско Маринов записал 5 нови песни...
Веско Маринов записал 5 нови песни, но нямал да ги пуска тази година, защото народа и без това много е изстрадал.
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Колко струва това птиченце?
- 100 лв. и взимаш двете!
- Аз искам само това, дето пее!
- Ама то едното пее на другото...
13
Цял ден се чудя какво искат да кажат Сигнал с песента "Сбогом, да носиш таз слива, утре далече от мен..."
15
И КОКОШКАТА ИМА МОЗЪК, НО Е ПО–ИЗВЕСТНА С БУТЧЕТАТА СИ...
24
Две хлапета влизат в аптека, помотават се малко и взимат пакетче тампони.
Фармацевтът пита по-голямото момче:
- На колко си години?
- На 8. Отговаря той.
- Знаеш ли за какво се използва, това което искаш да купиш?
- Не съм съвсем сигурен, но те не са за мен, а за малкият ми брат, който е на 4.
- О, наистина ли ?
- Да, по телевизията често казват, че с тях ще може да плуваш, да караш колело и др,, а той в момента още не може нищо от изброените.
20
В края на неделната литургия свещеникът пита:
— Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена бабичка.
Свещеникът я пита:
— А Вие, сестро?
— Аз нямам врагове...
— Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? — пита свещеникът.
— На 98.
— На 98? И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред и с голямо доволство заявява:
— Надживях ги, проклетите кучки!
25
Въпрос в кулинарен форум:
- С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?
Отговор:
- Да ти преседне, дано!
16
Вратите се отвориха бавно, тя влезе с почукване на тънките си десетсантиметрови токчета. Мъжете я зяпнаха. Златната й рокля прилепваше съблазнително към сочното й тяло. Напрежението във въздуха растеше с всяка нейна крачка. Пристъпи към най-близкия служител, бръкна в малката си чантичка. Тишината вече беше гробна, даже вятърът навън беше спрял. Тя извади лист и попита:
- Дека са ви кебапчИтата и киселото млЕко на прИмоция, бе, да ви е*а в лунгурите?
13
Ако при влизане в магазина се опитат да ви премерят температурата на челото, с безконтактен термометър, не им давайте! Ще ви изтрият паметта! Вчера изпратих мъжа ми до фантастико за хляб и мляко. Върна се с коняк и шоколадови бонбони...
14
Киркор получава телеграма от Гарабед:
- “Чакай ме на гарата в 6 часа. Тревожи се!”
Отива Киркор в 6 часа на гарата и започва да се тревожи. Пристига влакът и вижда на прозореца Гарабед с едно бебе на ръце.
- Какво става бе, Гарабед?
- Киркор, ти лятото помниш ли?
- Е помня!
- Финландката помниш ли?
- И туй помня!
- Ами дето първо ти, после аз, помниш ли?
- Аааа, това мнооого добре помня!
- Е щом помниш, да ти кажа. Тя роди две близначета. Моето не оцеля при раждането - на ти твоето.
15
- Отче, искам да се изповядам.
- Направи си фейсбук профил и ми се разкарай!
16
Две колежки обсъждат нов колега:
- Какъв е строен, какви очи има само!
- А и как се облича!
- Да! И толкова бързо!
9
Тихите води са най-дълбоки, но тихите прадни са най-жестоки...
11
- Защо няма почиващи по Черноморието ни?
- Защото миналото лято е имало кенефи около баровете, а сега има АДИРЕКС.
9
Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел:
- Има само един честен начин да станеш милионер! - казва единия.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш!
11
Охраната на басейна прибира абонаментната карта на посетител.
- Но защо?
- Пикаете в басейна!
- Ха, че те всички пикаят!
- Да, обаче Вие единствен пикаете от трамплина!!!
11