Един ловец отива в гората. Вижда...

Един ловец отива в гората. Вижда три перални. Застрелва първите две. Те избухват. Стреля по третата пералня. Не избухва. Стрелял още девет пъти. Пак не избухва. Най-накрая ловецът отишъл при пералнята и я попитал:
- Защо не избухваш като другите перални?
А тя казала:
- Пералните живеят по-дълго с Калгон.

Добавен 4     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 368



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

На интервю за работа:
- Какви са Вашите основни недостатъци?
- Мързел...
- Това ли е всичко?
- Бе не е само това, ама ме мързи да изреждам.

Добавен преди 8 години 5 Преглед

Мързеливите всичко правят бързо. За да може по-бързо да приключат с работата. И го правят качествено. За да не преработват после.

Добавен преди 8 години 15 Преглед

Не бъдете тъжни. В живота има и смешни неща. Например - заплатата ви.

Добавен преди 8 години 10 Преглед

- Вие как сте с единиците?
- Единици имам и по български, и по руски, и по английски. Давах да преписват и подсказвах. Нали съм с усет към езиците. Даже подсказвах на контролни по геометрия, ама не ме хванаха. Дреме ми, зная, че ще имам шестица накрая. Но мама много дуднеше, а баща ми доста болезнено ме трясваше зад врата и ми спираше джобните. Кофти-и-и! А пък петицата ми по рисуване, всички други имат шестици, беше, защото хванах учителя с една гимназистка в хранилището. Да беше заключил вратата този идиот!

Добавен преди 8 години 8 Преглед

- По колко ги давате чушките?
- Два и двайсе.
- Аха, сигурно са пълнени с кайма!

Добавен преди 8 години 11 Преглед

У нас не е трудно да изкараш малко пари... Трудно е да ги получиш...

Добавен преди 8 години 8 Преглед

При директора на цирка влиза един човек. Директорът:
- Кой сте вие?
- Идвам да кандидатствам за работа при вас.
- Чудесно... А какво умеете?
- Ами аз съм имитатор на птици.
- Ооо, не, благодаря Ви. Имитатори на птици си имаме предостатъчно.
Човекът:
- Както желаете.
И излетял през прозореца.

Добавен преди 8 години 10 Преглед

Оперативка.
- Петров, ти обичаш ли потни девойки?
- Не разбира се, шефе.
- А топла бира?
- Естествено не.
- Значи отпуската ти ще е в края на ноември.

Добавен преди 8 години 9 Преглед

След като закупчикът на областната болница по погрешка купи работни дрехи за медицинските сестри в магазин "Интим", честотата на заболеваемост за мъжкото население в района нарасна двойно!

Добавен преди 8 години 7 Преглед

Обява в сайт за запознанства:
"Търся запознанство със здрава и енергична жена. Накратко за мен - имам 20 декара тютюн".

Добавен преди 8 години 10 Преглед

- Господин полицай, съзнавам какво извърших, но искам да обясня. Аз съм лекар гинеколог и се прибирах в къщи след тежко дежурство. Освен десетте нормални израждания имах четири секцио и не броя прегледите на новопостъпилите. След всичко това се прибирам скапан и пред нас на ъгъла оная там дето е в моргата ми вика - "Дай 10 лева да ти покажа една минджа!"

Добавен преди 8 години 17 Преглед

Водопроводчикът твърдо отказваше да сменя памперсите на най-малката си дъщеря. И не защото не я обичаше, а защото знаеше, че да обвиваш с парцали течащ обект не е решение на проблема...

Добавен преди 8 години 16 Преглед

- Как е новоизбраният ръководител?
- Строг, но справедлив! Може първо да намали заплати, да накаже или уволни някои, да назначи други, да разпредели и преразпредели обществени поръчки, да раздаде персонални възнаграждения, но после непременно ще намери повод и ще посочи причините и условията довели до всичко това.

Добавен преди 8 години 3 Преглед

Колкото пъти се запозная с някой адвокат, прокурор, съдия или ченге, все повече се убеждавам, че истината, само истината и цялата истина, са три съвсем различни неща...

Добавен преди 8 години 18 Преглед

Новина:
- Огнеборец, с риск за живота си, изнесе от горящата банка чувалче с 1 000 000 долара. Всичките ни опити да бъде намерен героят, останаха безуспешни...

Добавен преди 8 години 14 Преглед
Вижте още...