Внуче към баба си: - Ох ма бабооо...
Внуче към баба си:
- Ох ма бабооо, много са ти хубави лешниците.
- Да бе бабе знам, останаха ми от Toffifee-то.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разговор по скайпа в три през нощта.
- Здрасти! Какво правиш?
- Ходих за шунка.
- Не е ли късно?
- Хладилникът ми работи денонощно!
12
Човек не може да избира роднините си, но може да ги избягва.
7
Къде си, когато имам нужда от теб? Когато душата ми плаче, ти къде си? Подлостта не е за всеки, но на теб добре приляга! Припозна ли се, долен, мръсен течен шоколад!
4
Интервю за работа.
- Ниво на английски?
- Отлично?
- Добре. Преведете ми "Call the customers."
- Кол за костюмарите!
10
- На диета съм.
- От колко време?
- От половин час.
- О да, вижда се.
- Така ли? По какво?
- Очите ти са гладни.
7
Никога не вземам разписка от банкомата... щото, изобщо не ми трябва такава негативност в живота...
6
Главната причина за човешкото отчуждение не е виртуала, а Фотошопа. Хората вече не смеят да излизат по улиците, щото всеки щом ги види и вика спонтанно:
- Аууу, какво е станало с теб, да не си болна? Не можах да те позная.
4
- Каква зодия си?
- Веган.
- Чакай малко, бе - такава зодия няма!
- Виждаш ли, вече се заяждаш! Това е от месото...
10
Автобус на градския транспорт, рано сутринта, калабалък...
- Ни са бутай вее! Ти знаеш ли кой съм аз, а?
- Е, кой да си в 7 часа в рейса?
15
Гласова поща:
- Телефонът на абоната е в заложната къща!
6
- Пено, чу ли, Веско Маринов тоз месец има четири концерта?
- Ужас! Ми той направо ши съ обезводни, миличкият!
11
Колкото и да ви е бил кофти деня, помнете че някой някъде има татуировка с името на бившата си половинка.
9
Търся някой да ми заеме 200 000 евро. Ако не му ги върна повече няма да го притеснявам. Обещавам!!!
6
- Как изкара партито снощи?
- Ми отначало беше добре, после стана по-добре, след това толкова добре, че днес още ми е зле!
3
- Марихуаната има два големи недостатъка.
- Кои са?
- Първият е, че удря паметта...
- А вторият?
- Какво вторият?
- За марихуаната бе!
- Имам, да ти свия ли?
5