Миме, колко даде за татуировката...
– Миме, колко даде за татуировката в интимната област?
– 200 лева.
– Баси, я я видят стотина мъже, я - не...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две аверки излезли и се натряскали яко. Като се прибирали им се допикало и влезли в близкия гробищен парк. Едната се избърсала с гащите си и ги хвърлила, другата и дожаляло за бикините, набарала един венец и се изчистила с него! На другия ден мъжете им се срещат, единия вика:
- Моята се прибра без гащи!
А другият казал:
- Моята се прибра с лента в г*за, на която пишеше, вечно ще те помним! От Иван, Петър и футболният клуб!
11
Четох някакво изследване, че колкото по-големи са гърдите на жената, толкова по-умна е тя! Та, в тази връзка се чудя - силиконовите импланти външна памет ли са?
14
Опънати отношения - това е когато ти искаш да я опънеш, а тя се опъва.
9
Ако обичаш някоя, покажи и го. Ако не е малък... и тя ще те заобича...
8
- Тате, жени ми се.
- Не мое бе, малък си още!
- Не, тате, жени ми се.
- Е, добре.
Минала сватбата и след три месеца синът отишъл при баща си:
- Тате, то не ми се било женело, бе. Било ми се е*ало...
13
Аз я питам:
- Що са ти толкова криви краката, ма?
А тя ми вика:
- За да не ти се протриват ушите...
10
Жена казва на мъжа си:
– Ще ми купиш ли вибр*тор?
– Защо?
– Ами просто да опитам, вече съм на толкова години, а не съм ползвала.
– Ок, хайде.
– А за теб изкуствена, как беше името… вaгина!
– Ама за какво ми е?
– Ами да има. Например, аз ако съм изморена…имаш вариант!
– Аха, а ако и двамата сме уморени, натискаме копчетата и те се чукaт тихичко, а ние сладко си спинкаме с теб…
15
Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят - "забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга?"
Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише - "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи." Обаче кого ибе... как ибе... пък сам...
22
- Много го закъса българското образование! - си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа "ХОЙ" от стената си…
16
Мастурбацията е за предпочитане - няма нужда първо да подарявате цветя на ръката си, а после да и се извинявате.
8
- Жоре, маме, стига... Хайде да ставаш вече!
- Ийййй... Айде още час бе, мамооо!
- Как час?! Ми той сутеньора и дойде...
3
Аз съм против С*КСА преди сватбата... защото, така може да закъснеете за церемонията!
8
Утро след първата брачна нощ. Младоженката изпраща съпруга до магазина:
- Купи ми толкова "Рафаело", колкото пъти ме люби през нощта…
В магазина младоженеца първо взима шест "Рафаело", след което размисля, връща три и до купува две близалки и един течен шоколад…
15
- Не го дръж и гледай! Ами ближи и лапай!- каза той, когато сладоледът се разтече по ръцете и.
8
Най-после Снежанка имала своята първа брачна нощ. Джуджетата били много любопитни. Стъпили едно върху друго на раменете си и най-горното можело да гледа през ключалката. Гледало и казвало какво вижда.
- Сега Снежанка се съблича!
- Оооо...
Сега се целуват, лягат си... е*ат се, сега Снежанка свършва.
Джуджета почват едно след друго:
- И аз, и аз...
Само това което било най-долу извикало:
- Ееее, по-полека, за малко да ме задавите, напълнихте ми устата.
10