Дядо ми доживя до 104 години, като...
Дядо ми доживя до 104 години, като всеки ден пушеше по две кутии "Ротманс", всяка вечер изпиваше по шише "Бушмилс", един ден ядеше черен хайвер, на другия - стриди... Е, наложи се да го удушим - много скъпо ни излизаше...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как съм, докторе?
- Ами... до ден-два ще ви изпишем. Звъннете на жена Ви да дойде.
- Няма нужда, докторе, да я безпокоя.
- Как няма нужда? А кой ще вземе тялото ви?
10
На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (и той вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете "То така си беше"... е извинявайте!
11
Един градинар се хвали в кръчмата:
– Вчера ветъра отве плашилото и докът напраим ново, турнах жената на неговото место.
– И?
– Ми днеска враните върнаа и ланшната реколта…
11
Тренинг по сдържане на гневът:
- И помни, никаква агресия. Бий и се усмихвай!
8
Минке, отиваме на почивка. Обикаляй градината ни от време на време, че тази година не сложихме плашило.
10
Умряла Гергина. Отишъл мъжът и Кольо да публикува жалейка във вестника.
- Обяви до 5 думи са безплатни. Какво да пишем? - пита служителката.
- "Гергина почина".
- Само това ли? Остават още 3 безплатни думи.
- Добре, пиши тогава - "Гергина почина. Продавам магаре изгодно."
9
Карък - това е да изобретиш хапче за безсмъртие, да се задавиш с него и да пукнеш.
20
- Ало?
- Да?
- Умирам но не минава пред очите ми филма на живота ми, какво да правя?
- Не сте приели новите условия за поверителност.
8
- Помощ!
- Кво?
- Ако не ме извадите ще се удавя!
- Гледай я ти, вече и условия поставя!
3
Странно,... нямах дъвка в устата си, преди да заспя в автобуса!
4
Нищо не ме успокоява така, както когато пия билков чай от черепа на враг.
2
Във фермата се разболял конят.
Ветеринарът:
- Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
- Хайде, ставай, иначе ще умреш!
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
- Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!
Поука - никога не се бъркайте в чужди работи.
19
- Ало?
- Да?
- Умирам, но не минава пред очите ми филма на живота ми, какво да правя?
- Не сте приели новите условия за поверителност.
7
Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:
- Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
- Спокойно! - казал другият шофьор.
- Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
- Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!
- Зъболекар! - учудил се другият.
- Не, братче, гробар съм.
6
- Миличка, ако нещо в мен не ти се нрави - кажи ми! А не да шепнеш на латински, докато ми гориш снимката...
20