В една затворническа килия попаднали...
В една затворническа килия попаднали фашист, демократ и комунист. Започнали да спорят коя идеология е най-великата и въздействаща и накрая решили да го докажат практически - да накарат коте да яде горчица. Фашистът претрепал котето от бой и изтезания и то накрая изяло горчицата. Демократът и комунистът се възмутили, че методите са груби и нехуманни! Демократът намазал 1 парче салам с горчица и гладното пре*ито коте я изяло бавно и с отвращение. Фашистът и комунистът изкоментирали, че методът е лицемерен и абсолютна обществена лъжа. Тогава комунистът намазал дупето на котето с горчицата и котето, започнало да си ближе дупето скимтейки. А комунистът ухилено казал на смаяните си опоненти: "Виждате ли - доброволно и с песен!"
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Възрастна жена пита Тодор Живков:
- Тодоре, абе това комунизма кой го измисли-партията или учените?
- Партията, бабо,
партията!
- А, то и аз тъй си рекох. Учените барем първо щяха да го изпробват на кучетата...
38
Предизборна кампания:
- Гарантирам ви, че след пет години ще живеем по-добре от европейците!
Глас от залата:
- Защо, на тях какво ще им се случи?
33
98% от българите, одобряват заплатата си.
(Анкетата е проведена в Народното събрание!)
29
Политиците и памперсите си приличат по това, че редовно трябва да се сменят. И то поради една и съща причина!
24
Приемен изпит за депутати. Влиза първият кандидат:
- Колко е две плюс две?
- Три!
- Не!
- Пет!
- Не!
- Шест!
- Грешен отговор. Дaa... Тъпак, но пък търсещ. Честито, приет сте!
Следващият:
- Колко е две плюс две?
- Три!
- Не!
- Три!
- Не!
- Три!
- Дa, дa, три е!
- Еех... пак тъпак, но пък упорит. Хайде, честито и на вас.
Следващият:
- Колко е две плюс две?
- Четири!
- Най-после един знаещ! Браво! За съжаление, местата вече се запълниха.
12
- Тате какво е положителна мисъл?
- Това сине, е да пожелаеш добро на цял народ...
- Да ни умрат депутатите тате!
22
Още след първите избори, реших, че ще гласувам за пералнята. Щото само тя си изпълнява програмите!
34
След Национална конференция на политическа партия делегат се завръща у дома. Сяда на масата и мълчи. Жена му го пита:
- Да ти сложа ли да ядеш?
Мълчи, вдига ръка - гласува "за".
- Да ти сложа ли и салатка?
Пак мълчи, гласува "за".
- Ракийка да ти сипя?
Ръкопляска продължително...
10
Бил Клинтън летял с малък самолет. По някое време, летателната машина се разтресла силно. Вицепрезидентът отишъл да види какво става. Когато се върнал той прошепнал:
- Господин президент, има авария. Това нещо - скоро ще катастрофира! Разполагаме с общо четири парашута - за Вас, за мен и за двамата пилоти.
Държавният глава попитал:
- Ами стюардесата?
Вицепрезидентът се троснал:
- Стюардесата - да го духа!
Бил Клинтън се усмихнал похотливо:
- Ще имаме ли достатъчно време?
14
Навремето, един агент на Държавна сигурност попитал своя началник:
- А, бе, шефе - защо тоалетната хартия е на два пласта?
Оня го смъмрил:
- Много си прост, бе, Иванов! Единият пласт остава за досието!
14
Как e положението, Джеймс?
- Изборен ден, сър.
- И върви ли вотът, Джеймс?
- Ниска избирателна активност, сър.
- Какво искаш да кажеш, Джеймс?
- Машинното гласуване затруднява покойниците, сър.
28
В българския календар, след деня за умуване и деня за гласуване, по традиция, следва денят за псуване...
25
ЦИК обяви, че са готови с резултатите от изборите, но ще изчакат гласуването.
65
Тамън се помирих с роднини и приятели и айде пак избори!
22
Един стар виц от соца:
Умрял Брежнев. Навсякъде траур, цветя, сълзи, сополи... А по радиото разстроен водещ съобщава:
- В дните на всенароден траур не трябва да се смеете, да пеете, да слушате музика, да пиете, да крещите, да тичате, да играете карти...
Звъни телефона и съвестен гражданин пита:
- За всичко друго разбрахме, ама не разбрахме можем ли да еб*м жени?
Настава мълчание, следва шушукане и след малко водещият отговаря:
- Може, но само собствените - за да е пълна мъката.
19