Мъж постъпва в манастир. Игуменът...
Мъж постъпва в манастир. Игуменът го пита:
- Нали знаеш, че в нашия манастир спазваме обет за мълчание?
Човекът мълчаливо кимнал.
- Тогава си добре дошъл.
Минали 5 години и игуменът го извикал:
- Синко, минаха 5 години откакто дойде в нашата обител. Имаш право на 2 думи. Искаш ли да кажеш нещо?
- Леглото лошо!
- Добре, синко!
- Иди си с мир! - рекъл игуменът.
След 10 години, игуменът пак го извикал.
- Синко, изминаха още 5 години. Имаш право на 2 думи. Ще кажеш ли нещо?
- Храната лоша!
- Добре, синко. Иди си с мир!
След 15 години в манастира, игуменът пак го повикал.
- Е, синко, изминаха поредните 5 години. Знаеш, имаш право на 2 думи.
- Аз напускам!
- Знаех си! Откакто си дошъл, само се оплакваш!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Някъде в Габрово.
- Тате, тате, вече е лято! Купи ми сандалки!
- Еее, износи първо кънките, де...
26
- Скъпа, къде си?
- У дома.
- Не ти вярвам. Снимай мъжът си.
21
Между приятелки:
- Ти какво обичаш повече - виното или мъжете?
- Всичко зависи от годината на производство...
12
- Бихте ли ми направили копие от личната карта?
- А лък и стрела от шофьорската книжка не искате ли?!
31
- Комшо, спал си с жена ми! Ще си платиш за това!
- Ти да не си луд, бе? И на теб ли да плащам?
14
- Шефе!
- Да!?
- Може ли да ми вдигнеш заплатата, че да не се излагам като я дарявам?
26
- А ти наистина ли си домакиня?
- Да!
- Страхотно! Я кажи нещо на домакински!
- Я млъквай и яж квото има!
10
- Сине мой! Защо окото ти е посинено?
- В началото бе словото, отче!
9
- Келнер, пилето което ми сервирахте е сурово!
- Как разбрахте?
- Изкълва ми гарнитурата!
9
Клиент в магазина:
- Една ролка клозетна хартия, моля!
Продавачката:
- Нарича се тоалетна хартия, господине!
- Така ли? Ми, добре. И един сапун ще искам.
- Какъв, тоалетен ли?
- Неее! За лице!
23
- Мило, какво правиш?
- Филм съм си пуснал.
- Пак ли някакви мръсотии?!
- Не... Мелодрама... Немска... за бедно момиче, на което в банята се разваля душа и идват да и помогнат трима водопроводчика...
22
- Защо не може да се оженя за дъщеря Ви? Не пия, не пуша, вадя добри пари!
- Именно. Те двете постоянно ще те дават за пример!
16
Малко момченце се загубило в мола и реве. Охраната се опитва да го успокои, а някаква лелка назидателно мърмори:
- Хлапе, трябва да се държиш за полата на майка си!
- Пробвах! Ама не я стигам...
17
- Гинче, пък мъжа ми за рождения ми ден ми подари як с*кс...!
- Е няма що, тоѝ пък на всички едно и също подарява...
15
- Келнер, тази маса е мръсна!
- Господине, двадесет души ядоха преди вас и никой не се оплака...
17