Пожар. Мъжът вика на жена си...

Пожар. Мъжът вика на жена си:
- Бързо, какво да спасяваме по-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардероба!
Мъжът поглежда подозрително:
- Кой се обади?
- Ние, панталоните!

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1185



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Снощи защо не дойде в кръчмата?
- Жена ми реши, че не ми се ходи.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Съсед влиза у комшията си на раздумка. Вънка студ. Съседката облечена и забрадена реже и цепи дърва, а съседът седи на топло и свири на акордеон.
- Пешо не си прав, жена ти в студа цепи дърва, а ти на топло седиш и свириш...
- Ми тя като незнае да свири на акордеон?!?...

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Двама корабокрушенци попадат на необитаем остров. Единият казва:
- Май няма спасение! Изглежда всичко е загубено! Дали ще ни открият някога на този пуст остров накрая на света, дето и на картата го няма даже!
- Мен със сигурност ще ме открият, защото плащам издръжка на пет деца от пет различни жени - отговорил другият.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
- Имаме си нов татко!
- Как се казва?
- Петър Крумов.
- Петър Иванов Крумов?
- Да.
- А-а, този е добър! Беше у нас миналата година!

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Петгодишна дъщеря пита баща си:
- Тате, а преди да се ожениш за мама, кой ти е казвал, как трябва да се кара колата?...

Добавен преди 10 години 5 Преглед

Срещат се двама приятели. Единият споделил:
- Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата до смърт.
- А ти защо не се намеси?
- Е, не е честно двама мъже срещу една жена.

Добавен преди 10 години 5 Преглед

Колежки в счетоводството се хвалели помежду си с особеностите на мъжете си. Едната казала:
- Чудна работа! На моя топките му винаги са горещи..
- Така ли? - заинтригувала се другата.
На другия ден втората пристигнала с едно насинено око. Първата я попитала какво е станало.
- Ами опипах топките на мъжа ми и го питах защо не са топли като на твоя!

Добавен преди 10 години 4 Преглед

А какви обяви се появяват по вестниците?

"Специално меню за вечеря: Пуйка - $ 2,35; Пиле - $ 2,25; Деца - $ 2.00!"

"Превъзходен и евтин ресторант. Чудесна храна експертно сервирана от келнерки в апетитна форма."

"Сега е шансът ви да си продупчите ушите и да си занесете безплатен чифт вкъщи!"

"Страхотни чорапогащи! Предназначени за елегантно облекло, но толкова практични, че много жени не носят нищо друго!"

"Коли втора употреба: Защо да ходите да ви лъжат другаде? Елате най-напред при нас!"

"Нашият бодибилдинг - траен за цял живот!"

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Всички мъже са ужасни женкари!
- Всички ли?
- Да, нима останалите може да се наричат мъже?...

Добавен преди 10 години 10 Преглед

Един мъж бяга по перона на гарата и вика:
- Инфекция, инфекция!
Един кондуктор строго му прави забележка:
- Не нарушавайте обществения ред!
- Търся жена си!
- Е, какво сте се развикали "Инфекция, инфекция"?
- Ами тук пред хората чума ли да я нарека?

Добавен преди 10 години 5 Преглед

Пътнически кораб заобикаля малък остров. Брадясал мъж в изпокъсани дрехи подскача като луд и маха с ръце. Един от пътниците пита капитана:
- Какво прави онзи човек там?
- А, онзи ли? Той винаги много се радва, като минаваме оттука.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Тоталитарно време. Голяма опашка за месо. На опашката хората чакат тихо да почнат да продават. По едно време един от опашката се обръща към съседа си:
- Абе вие знаете ли каква е разликата между свинята и милиционера?
Не щеш ли, оказва се, че на опашката има един милиционер, който веднага надига глава:
- Я, я, я кажи да чуем каква е разликата?!
- А, не, няма никаква разлика, никаква разлика няма! - отговаря човекът...

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Вилна зона. Петър тича в двора на Гошо.
- Гошо, бързо дай две кофи вода!
Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща:
- Дай още две!
- Кво става бе Пешо, нали имаш собствен кладенец...
- Абе, тъщата падна в кладенеца, а водата и стига до брадичката...

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Една баба четяла на внучката си приказка, когато малката изведнъж я попитала:
- Бабо, какво е любовник?
- Ами любовник това е... - отвърнала замечтано бабата - това е... И-и-и-и любовник! - плеснала с ръце тя, скочила пъргаво и отключила крилото на гардероба, което винаги стояло заключено. От там се строполил скелет.

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Един пияница чука по ел.стълб. Идва един полицай и го пита:
- Какво правиш?
Пияницата му отговаря:
- Чукам на жена ми да ми отвори.
Полицая погледнал нагоре и казал:
- Свети, ама защо не отваря!?!

Добавен преди 10 години 9 Преглед
Вижте още...