Благодарствено писмо до Министерство...
Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:
- "Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък... и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба, и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките! Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!"
39
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, искам да живея 100 години.
- Спри да пиеш, да пушиш, да ядеш нездравословно, да ходиш по жени...
- И какво, ще живея ли наистина 100 години?
- Не, но ще ти се видят и повече.
22
Пациент се оплаква на лекаря, че не чува с дясното ухо. След прегледа докторът успява да извади от ухото му медицинска свещичка. Пациентът радостно казва:
- Благодаря, докторе! Сега знам къде да си търся слуховия апарат.
20
Болница. Докторът сяда до леглото на пациента.
- Е, всичко е готово за операцията. Каква упойка предпочитате - по-скъпичка или по-евтина?
- По-евтина, докторе. - отговаря без колебание пациентът.
Докторът се прокашля и започва:
- Аз съм Сънчо, ида от горица...
26
При УНГ:
- Докторе, пропадна ми обаянието!
- Искате да кажете "обонянието"?
- С този сополив нос... заминаха и двете.
8
Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!
31
- Докторе, много зле се чувствам!
- Пиете ли?
- Не.
- Ми как искате да се чувствате?
23
В кабинета на лекаря влиза младо момиче.
- Съблечете се! - казва лекарят.
- Защо? Мен ме боли ухото! - чуди се момичето.
- В такъв случай вие не сте за преглед при мен. Аз съм очен лекар.
27
Една баба чака пред кардиологичния кабинет.
Излиза доктора и пита бабата:
- Вие за ЕКГ ли сте?
- Не, за БСП съм!
24
- Докторе, мъжа ми го болят гърдите и ниско долу коремът. Какво да правя?
- Най -важна е точната диагноза. Съблечете се и ми покажете къде точно го боли!?
9
- Докторът ми предписа спирт!
- Да не е било спорт?
- Възможно е! Иди, че му разбери почерка!
14
- Много напредна нашата медицина! - казва една 92-годишна баба на съседката си.
- Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега, като ме види на вратата, вика "Покажи си само езика!" И веднага ми пише рецептата.
21
Пациент към доктора:
- Докторе, ако ме излекувате от Фейсбук зависимост, ще ви добавя като приятел!
12
В Пирогов влиза мъж със забит в главата пирон.
Докторът:
- Ще го вадим ли?
- Да.
- 500 лв.
- Ама докторе, аз съм здравно осигурен!
- По здравна каса може само да го закривим, да не ти закача!
28
Днес ходих в болницата. Казаха ми да ида във 102 кабинет, там ще ме прегледа микрохирург. Влизам в кабинета, а там доктора, с нормални размери!
10
- Петима Петко не чакат! - казали медицинските сестри и започнали операцията без хирурга.
33