Върви пиян, гледа 14 годишна девойка...
Върви пиян, гледа 14 годишна девойка (вече пооформена)
скача на въже:
- Кво си се разскачала, досега 1000 пъти да си се на*бала!
Тя (небрежно):
- Едното на другото не пречи!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Каква е разликата между готвача и гея?
- Готвача бърка в днешната манджа, а гея - вчерашната!
1
Бългърин отива в чужбина и решава да отиде в публичен дом.
Отива в публичния дом и си поръчва прос*итутка, след
с*кса прос*итутката вижда, че ноктите й са пълни с мърсотия и го пита:
- Абе, човек ти никога ли не се къпеш?
- Българинът отговорил:
- Къпя се редовно в градската баня, с влизането с едната ръка се държа отзад някой да не ми го отпере, с другата се държа отпред на някого да не го отпера, с единия крак си настъпвам джапанките някой да не ми ги открадне, а с другия каквото достигна.
0
Отишъл Нане на гости на Вуте. Както си говорели, Нане се сетил че за утре има тежка работа и решил да поиска на Вуте магарето на заем:
- Абе Вуте да те питам... Да ми дадеш магарето на заем за утре...???
Седи Вуте и мисли: "Да му кажа, че не е тука... Не става, видел го е на поляната... Да му кажа, че е болно... Не става, пасе трева като побъркано... Ше зема КОМПРОМИСНО решение...":
- Нане, абе я си е*и майката !!!
2
Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.
0
Един млад актьор се явява на изпит в НАТФИЗ:
- Ще вземете изпита само, ако разсмеете това магаре.
Отива младежа до магарето прошепва му нещо. То започва да се хили и търкаля.
- А сега, ако успеете да го разплачете ви пишем отличен.
Магарето подвива опашка и избягва.
Питата го:
- Абе, ти какво му направи да го размееш и да го разстроиш така?
- Ами, първо му казах, че моя е по-голям от неговия.
- А после?
- Ами, показах му го.
2
Въпрос: С какви думи гейовете в Англия изпращат гостите си?
Отговор: Goodbye and have a nice gay!
1
Веднъж Иванчо поканил Марийка у тях. Дошла тя и влезли в неговата стая и тъкмо почнали да се оправят, бабата на Иванчо влязла в стаята и сърдито попитала:
- К'во прайте вий тука, бе?
- Мии, с*кс бабо... - отговорил Иванчо.
- Аааа, добре, аз помислих че пушите...
1
SMS:
Намерили са труп без мозък и с малка пишка. Скъпи, обади се, че почвам да се притеснявам.
2
Две двойки отишли на прием при сексопатолог: мъжете не могат да удовлетворят дамите.
Доктора ги съветва:
- Сменете партньорите.
След известно време в храстите:
- Васка, харесва ли ти?
- Даааа...
- Интересно, какво ли правят нашите момичета?
0
- Ало, водоснабдяване ли е?
- Не, тук е електроснабдяване.
- Нищо, и на вас да ви е*а майката!
0
Една учителка нарисувала на дъската една ябълка и попитал учениците си:
- Ученици какво е това?
- Гъз - отговорили всички.
Повторило се това няколко пъти и учителката отишла при директора. След малко идва и пита:
- Деца, защо сте разплакали учителката и какъв е този гъз на дъската?
0
Въпрос: Каква е разликата между жената и козата?
Отговор: На жената ц*ците са отпред а на козата отзад!
5
Знаеш ли, момиченцето ми, какво ще стане ако посмучеш на лъва в зоологическата градина оная работа?
- Знам, дядо - ще има сперма.
- А ако посмучеш на магарето оная работа?
- Знам, дядо - сперма.
- А ако посмучеш на дядо си оная работа?
- И това знам, дядо - ще има сперма.
- Не само, момичето ми - ще имаш и шоколадче!
4
Мъж влиза в аптеката и пита:
- Дайте ми виетнамски презервативи!
- Нямаме виетнански. Имаме чешки, белгийски, американски..
- Не, трябват ми виетнамски!
- Какво не ви харесва на американските?
- Ми не ми харесват, не мога без виетнамските...
- Че какво им е толкова особено на виетнамските?
- От бамбук са.
0
Съживили Тодор Живков за 10-ти ноември. Казват му, че вече е 2005 година (16 години след 10.11.1989). Той пита:
- Кой е президент?
- Помниш ли го наш Гошко, ами той е.
Тодор Живков:
- Браво, справяме се значи! Ами кой е министър-председател?
- Помниш ли го малкия Сергейчо, той сега е министър-председател.
- Браво, справяме се много добре! А кой е кмет на София?
- Помниш ли твоя бодигард, Бойко?
Тодор Живков:
- Значи всичко си е както трябва!
4