Не мислите ли, че това е малко...

- Не мислите ли, че това е малко прекалено - вече шести път ми искате отпуска, защото дядо Ви бил на смъртно легло?
- Ами да и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира?

Добавен 11     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 110



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Всички мечтаят да стигнат до пенсия! Работещите до пенсия, пенсионерите до следващата!

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Отива семейство на екскурзия в Израел заедно с тъщата. Не щеш ли тъщата умряла. Властите предложили или погребение в Израел, което щяло да струва 3000 $ или да я върнат в България, което щяло да струва 6000 $. Зетят отсякъл:
- Връщаме я в България за по-сигурно, че преди 2000 години тука възкръсна един...

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Мъж влиза с тъща си в спортното стрелбище, а инструкторът му казва:
- Извинете, но не може да влизате със собствени мишени...

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Съдията се обръща към 87 годишната Пена:
- Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92г ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли?
- Не точно, рекох си "ако копелето може да прави с*кс на 92г, сигурно може и да лети..."

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Попитали един клошар:
- Какво е да се храниш всеки ден с отпадъци?
- Не знам - отговорил той - аз не се храня в Макдоналдс.

Добавен преди 2 години 30 Преглед

- Дядо ти имаш ли зъби?
- Не мойто момче, нямам!
- Подръж ми за малко сандвича тогава!

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Обясняваш, обясняваш на подрастващите да не играят на руска рулетка, и накрая както обикновено - "от едното влязло, от другото - излязло".

Добавен преди 2 години 17 Преглед

На гробищата мъж ридае на глас:
- Защо си отиде толкова рано от живота?
Питат го:
- Това ваш близък ли е?
- Не, това е първия мъж на жена ми...

Добавен преди 2 години 10 Преглед

На гробището:
- Извинете, но какъв ви се пада покойника?
- Аз съм неговата вдовица.
- Съболезнования, но на мен ми е по-тъжно, отколкото на Вас! Дължи ми толкова много пари!?

Добавен преди 2 години 6 Преглед

- Дядо, вдигаш ли още самолета?
- Не, момчето ми! Авиокомпанията ми фалира!

Добавен преди 2 години 8 Преглед

Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
- Видя ли ми лицето?
- Да.
Изстрел и касиера се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
- Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи...

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Бракоразводно дело. Бабата на 115 години, дядото на 118. Бабата вика:
- Този мръсник...
Дядото вика:
- Хич да не я слушаш тая...
Съдията:
- Хора, вие направо ме учудвате, аз направо съм шашнат. Като се мразите от толкова години, що не се разведохте преди 20-30, ами сега идвате?
Бабата отговаря:
- Чакахме децата да измрат, та да не ги притесняваме...

Добавен преди 2 години 8 Преглед

Умрял един мъж но изневерявал на жена си приживе. Минали няколко дни и тя отишла на гроба му. Но какво да види гроба отворен и само една бележка. Ако някой ме търси, аз съм през три гроба при Гичка за...

Добавен преди 2 години 4 Преглед

Двама ремонтират жиците на тролея. По едно време минава една баба и единия вика:
- Бабке, ще ми подадеш ли ей онази жица, за да не слизам от стълбата.
Бабата я хваща и му я носи, а той към другия:
- Виде ли бре, това е нулата...

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Кметът свиква общоселско събрание:
- Уважаеми съселяни, наближава Великден. От София се обадиха и наредиха всеки да вземе един бежанец вкъщи за празника.
Всички ръкопляскат, само Вуте вдига ръка:
- Може, ама първо да питам жената! Щото ние за Великден обикновено вземаме агне...

Добавен преди 2 години 24 Преглед
Вижте още...