Един дух хванал Бай Ганьо, американецът...

Един дух хванал Бай Ганьо, американецът и един негър и им казал:
- Ще ми имитирате с жестове някой ваш спорт, ако го позная ще ви изям, ако не го позная - ви пускам.
Започнал негърът, подскачал там, правел се че хвърля топка...
Духът:
- Ааа, това е лесно, това е баскетбол!
И го изял. Американецът започнал, тичал наляво, надясно, замахвал с ръце и т. н...
Духът:
- И това е лесно, това е бейзбол!
И го изял. Дошъл ред на Бай Ганьо, помислил малко и започнал... Започнал да върти двете си ръце в пълен кръг няколко пъти, спира и показва и с двете ръце среден пръст, след това пак върти двете си ръце в пълен кръг, спира и показва и с двете си ръце среден пръст, и така няколко пъти.
Духът:
- Е признавам, не се сещам, кой спорт е това?
- Спорт тото 6 от 49! - отговорил Бай Ганьо.

Добавен 19     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 169



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Коле, през цялото време са ни лъгали.
- За кое?
- Как за кое! За това, че Ева е създадена от реброто на Адам. Преброй си ребрата, колкото са от ляво, толкова са и от дясно. Нито едно не липсва.
- Тогава от ухото?
- Не, не то си има хрущяли и всичко...
- Добре де, тогава от какво са я създали?
- Ами помисли сам. Кой орган в мъжа няма кост. Добре, ще ти подскажа малко (поглежда многозначително надолу).
- О?
- О я. Сега става ли ти ясно защо е това влечение, което той изпитва към жените. Това е носталгия по изгубената кост.

Добавен преди 1 година 19 Преглед

В парка един старец разхождал внучето си.
Една жена видяла детето и почнала да се прехласва:
Аууу, какво сладко момченце! Как се казваш, малкия?
- Фанта-лимон!
- Моля?! Как, как?...
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, простете, че Ви се бъркам! Но не е ли проява на лош вкус едно дете да бъде кръстено Фанта лимон?
Дядото въздъхнал тежко:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Пантелеймон! Ама - кога ли ме е слушала за нещо!

Добавен преди 1 година 21 Преглед

Средните векове. Рицар заминава на война и слага девствен пояс на жена си. Оръженосецът му гледа в недоумение:
- Сър, защо си губите времето и парите за тоя пояс, вашата жена е толкова грозна и страшна, че никой няма да я погледне!
- Мълчи, бе! Като се върна, ще кажа, че съм загубил ключа...

Добавен преди 1 година 21 Преглед

- Здравйте, от Дружеството за защита на животните се обаждаме...
- Разделихме се, търсете го при майка му!

Добавен преди 1 година 28 Преглед

Идва приятел на гости. Наливам ракия, вадя мезенца и питам:
- Каква чиния искаш? Чиста или измита?
- Чиста.
Давам му в чистата, хапваме, пийваме... По някое време той пита:
- Каква е разликата? Между чистата и митата чиния?
- Митата съм я мил аз а чистата кучката я облиза.

Добавен преди 1 година 13 Преглед

- Колко цигари пушиш на ден?
- Зависи!
- От какво зависи?
- От това, колко приятели ще срещна днес!

Добавен преди 1 година 15 Преглед

- Какво правиш, ако ти се развали настроението?
- Как какво... ремонтирам го!

Добавен преди 1 година 13 Преглед

На село ни дойдоха гости от града. Вечерта преди лягане им викам:
- Ако искате до тоалетната, ботушите са в ъгъла.
На сутринта, ботушите бяха пълни!

Добавен преди 1 година 40 Преглед

- Отче, може ли да не постя?
- Може! И без това твоите постове никой не ги чете!

Добавен преди 1 година 23 Преглед

- Геле, до наше село археолозите открили женски череп на 10 000 години.
- Е па как познаа, че е женски, Вуте?
- Е па чейнето му още се движело.

Добавен преди 1 година 23 Преглед

- Келнер, не мога да изям всичко това. Моля, опаковайте ми го за вкъщи!
- Но, господине, това е шведска маса!
- А, бе, какво ме интересува, откъде сте си купили масата?

Добавен преди 1 година 24 Преглед

Вуте, знаеш ли колко струва една атомна бомба?
- Е, па отде да знаем?
- Поне 100 000 долара.
- Брей, е те това чуда да ти падне у дворо, ама отде тоя късмет!

Добавен преди 1 година 18 Преглед

Родилен дом. Двама млади татковци били застанали зад стъклото на залата с бебетата. Единият възкликнал радостно:
- Видя ли как ми се усмихна? Видя ли как ми намигна? Видя ли каква сладка муцунка ми направи? Боже мой, за такива моменти живея!
Другият отговорил внимателно:
- Хей, приятел... Не се обиждай, но мисля, че нещо се заблуждаваш! Та, бебето - дори не погледна към тебе!
Първият се учудил:
- Какво бебе, бе, пич? Говоря ти за медицинската сестричка!

Добавен преди 1 година 20 Преглед

Един мъж се оплаква на свой приятел:
- На младини имах глупостта да съблека една жена. И оттогава насам вече 30 години я обличам.

Добавен преди 1 година 16 Преглед

Има 2 вида солници:
1. "Майка ти да е*а" - когато солницата е задръстена и не пуска нищо...
2. "Да ти е*а майката" - когато капачката заедно със солта падне в яденето...

Добавен преди 1 година 25 Преглед
Вижте още...