Чък Норис масту*бира само на снимки...

Чък Норис масту*бира само на снимки на Чък Норис.

Добавен 2     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 273



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Преди тате мислеше, че като влезем в ЕС, към нас ще потекат реки от пари, но вече взе да изтрезнява.
- Заради строгите условия ли?
- Заради поскъпяването на ракията.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Добре тогава... Щом нищо не разбираш, ще ти обясня нагледно! Гледай ми пръстите! Този, средния, нали го виждаш...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Мъж стои в три часа през ноща и тъпо гледа релсите на трамвая. Към него се приближава полицай:
- Ти кво правиш, бе?
- Чакам трамвая.
- Какъв трамвай, бе! Те по това време не вървят.
- А защо не сте прибрали релсите тогава... Искате някой да ги открадне ли?
- Какви релси, бе? Я си дай документите пияна свиня такава...
Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и отговаря:
- Слушам, господин министър. Ей сега почваме да ги прибираме...

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Влиза мъж в кръчма и поръчва пет водки. Изпива ги и поръчва четири водки. Изпива ги и тях и поръчва три. Глътва ги и поръчва две. Изпива ги, хваща се за главата и се замисля: "Ега ти парадокса! Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам".

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
- Една голяма ракия и най-дългата сламка.
- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се келнерът.
- Лекарят ми каза да стоя по-далече от алкохола.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

По телефона:
- Ало, изтрезвителното ли е?
- Да, моля.
- Ако обичате резервирайте три места за довечера - ще празнуваме с двама приятели рожден ден.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Докторе, как се лекува алергия?
- Много просто, ако има алергия към ягоди например, то трябва да се спре да се яде ягоди и всичко ще е ок.
- Уф, аз имам алергия към ракия, значи съм неизлечимо болен.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Господине, лошо ли ви е?
- Не, хубаво ми е!!
- А защо тогава повръщате?
- Не мога да задържа толкова щастие в себе си!

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Господ пита Свети Петър:
- Какво най-често ги вълнува българите, като дойдат при теб?
Свети Петър:
- Най-често питат: "Къде ли ще отида и има ли там ракия?"

Добавен преди 10 години 3 Преглед

България!
Никъде по света не пият толкова ракия!
Никъде по света няма толкова красиви жени!

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Доста пиян старшина строил ротата:
- Войници, защо така криво стоите?
- Защото земята е кръгла! - се обадил някой от строя.
- Кой каза това?
- Галилей.
- Галилей, при мен!
- Но той отдавна е умрял!
- Така значи?! При нас умират хора, а не ми докладвате?

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Върл пияница се оплаква на колегите си по чашка:
- Жената вчера ме заплаши, че ако още веднъж закъснея ще ме накара да и лъхна през ключалката и ако мириша на алкохол няма да ме пусне вкъщи.
- Спокойно - успокоили го другите - като пиеш, замезвай с френско сирене. То мирише много силно и тя няма да подуши алкохола.
Така и направил. Като се прибрал, жената изпълнила заканата си и го накарала да и дъхне през ключалката. Духнал той, а тя:
- Казах с уста, бе простак!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Яко пиян човек върви по улицата - с единия крак ходи на тротоара, а с другия на пътя. Спира го полицай:
- Ще трябва да ви задържа за появяване на обществено място в пияно състояние.
- Сигурен ли сте, че съм пиян?
- Абсолютно!
- Слава Богу! А аз си мисля, че съм станал куц!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Разговор между приятели джепчии.
- Намерих една четирилистна детелина!
- Донесе ли ти щастие?
- Разбира се! Тя беше в едно натъпкано портмоне.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Един мъж върви с елха в ръката и залита. Среща една жена, която го кори:
- Как може да не сте със семейството си на Бъдни вечер?
- Аз искам, но не мога да изляза от тази гора.

Добавен преди 10 години 2 Преглед
Вижте още...