Учителят задава въпрос на класа...

Учителят задава въпрос на класа:
- Деца кое е най-бързото нещо на света?
- Тока, учителю, – казал Иванчо – като натиснеш копчето и той веднага светва.
- Не е тока, а думите, учителю, – скочила Марийка – Отвориш устата и те стигнат до всички наоколо.
- Ех деца, деца – тъжно навел глава учителят. – най-бързото нещо на света е диарията.Днес сутринта, като ме хвана, ни тока успях да цъкна, ни дума да обеля.

Добавен 20     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 292



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Скъпа, как да ти докажа,че с Мими сме само колеги, и нищо повече?
- Донеси ми главата ѝ!

Добавен преди 4 години 22 Преглед

- Защо убихте заека, след като не сте член на ловната дружинка?
- Той защо ми яде зелето, като не е член на семейството?

Добавен преди 4 години 16 Преглед

Блондинка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаше не, щяло да боли...

Добавен преди 4 години 21 Преглед

Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора:
- Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?

Добавен преди 4 години 7 Преглед

Англия, наши дни:
- Скъпи, какъв чай ще пиеш? Зелен или черен?
- Черен скъпа, моля...
- Скъпи, не мислиш ли, че това е проява на расизъм?

Добавен преди 4 години 12 Преглед

- Какво носите в чантата?
- Пистолет, нож и бомба.
- Не, не, до тях какво има?
- Вафла.
- НЕ МОЖЕ ДА ВЛИЗАТЕ В КИНОТО С ХРАНА!

Добавен преди 4 години 25 Преглед

Умира французин, жена му го погребва гол,защото бил много неверен. След време почнала да я гризе съвестта, а и добро наследство оставил. И решила да го облече както трябва.
Отваря ковчега му и намира бележка:
- "До съседния парцел съм, при Жанет."

Добавен преди 4 години 16 Преглед

- Аз се казвам Пешо и съм алкохолик.
- Здравей, Пешо - хорово отвръщат събралите се.
- Аз се казвам Киро и съм алкохолик.
- Здравей, Киро.
- Аз се казвам Кольо и освен алкохолик, съм и наркоман.
- Здравей, Кольо.
- А сега - казва водещият - Нека се изкаже някой от страната на булката!

Добавен преди 4 години 22 Преглед

На управата в Била им пожелавам, като отидат в ада, само един казан да работи!

Добавен преди 4 години 27 Преглед

Казах на фризьорката ми, "Както винаги", но изглежда е разбрала, "Убих един човек и трябва да започна нов живот в Парагвай!"

Добавен преди 4 години 21 Преглед

На детската площадка майка вика на детето си:
- Митко, не бий децата с лопатката по главите! Ще се изпотиш и ще настинеш!

Добавен преди 4 години 33 Преглед

- Ало, 112 ли е? Съпругът ми глътна тирбушон!
- Ще пратим екип, Г-жо!
След две минути:
- Ало, не е спешно, намерих другия тирбушон...

Добавен преди 4 години 13 Преглед

Като добър гражданин отидох да даря кръв.
Ма тия като почнаха едни въпроси:
- Чия е тая кръв? Ама от къде е? Защо е в кофа?

Добавен преди 4 години 39 Преглед

Докарват пациент целия потрошен. Доктора записва в книгата:
- Женен ли сте?
- Не бе докторе, мен кола ме блъсна...

Добавен преди 4 години 17 Преглед

Прадядо пиеше по 1 литър ракия всеки ден до края на живота си. Като го кремираха, 2 дни после не можаха да загасят пламъка.

Добавен преди 4 години 23 Преглед
Вижте още...