Забива мъжът гвоздей в стената...

Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно.
Жена му стои до него и го пита:
- Е защо само един гвоздей?
- Един е достатъчен.
- Ама производителят е направил 2 дупки - трябва и двете да се ползват.
- Хайде да ми го кажеш това пак, като си легнем.

Добавен 22     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 292



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
- Нека ти разкажа една история. - казал докторът.
- Имало едно време един човек, който ходел с чадър в гората под ръка. Веднъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял...
- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
- Точно така!

Добавен преди 6 години 20 Преглед

Мислех, че жените се озлобяват, когато от тях искаш само с*кс. А се оказа, че когато не искаш с*кс от тях се озлобяват още повече.

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Близки приятели, пият и се веселят. Един е мрачен, ни пие ни се смее.
- Какво има приятелю?
- О-о-х, мани мани, на жена ми и откриха СПИН...
Всички изтрезнели за миг и пребледнели...
- Какво преблЕднехте бе, само се пошегувах...

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Съдията:
- Слушам Ви?
- Славчо ме вкара в леглото и жестоко ме оскърби.
- С какви действия?
- С бездействие, заспа...

Добавен преди 6 години 5 Преглед

На семейно събиране:
- Младежо, махнете си веднага ръката от задника на дъщеря ми! Неприлично е. Не Ви ли е неудобно пред мен?!
- Но на нея и харесва...
- На нея може, но на мен никак не ми допада.
- Разбирам Ви и затова не опипвам Вас...

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Жена избира в с*ксшоп вибратор. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:
- Защо са Ви толкова много?
Жената:
- Обичам случайните връзки...

Добавен преди 6 години 3 Преглед

Седят двама приятели в бара, говорят си, пийват и оглеждат жените! Единият весел, другия леко омърлушен и умислен. Веселякът попитал другия какво му има?
- Нищо, само дето остаряваме вече! До скоро жената като почнеш с френската, едва половината трудно влизаше, а сега влиза целия!
- Не бой се, щом преди със зор само половината е влизал, значи има още материал!
- Материал има, ама жената казва, че има още място!

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Помня хиляди песни на наизуст, а все забравям да го вадя навреме.
- Димитър, баща на 12 деца

Добавен преди 6 години 7 Преглед

От два часа съм в поликлиниката, а все още никой не може да ми каже какъв е тоя обрив на топките ми. Май ще трябва да изчакам да дойде лекар, че тия бабички отвън нямат никаква представа...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Женски форум:
- Скъпи момичета, не се хващайте на уловката да правите тройка с мъжа си и ваша приятелка. Аз се съгласих, легнахме си тримата, той ме целуна набързо и после два часа чука приятелката ми!

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Противозачатъчните, трябва да са за мъжете... много по-логично е да стреляш с халостни патрони, от колкото с бойни по бронежилетка...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Урок по зоология:
- Иванчо, разкажи ни за совите.
- Совите, госпожо... общото за совите е, че всичките изглеждат, сякаш за първи път х*й виждат.

Добавен преди 6 години 33 Преглед

Мъж решава кръстословица.
- Жена, мъжки полов орган, с три букви?
- Вертикално или хоризонтално?
- Хоризонтално.
- Мек.

Добавен преди 6 години 5 Преглед

Основни методи за лечение на всякакви гинекологични заболявания по здравна пътека.
14 години: "при редовен полов живот - всичко ще се оправи."
20 години: "като родиш - всичко ще се оправи."
27 години: "като родиш и второ - всичко ще се оправи."
38 години: "е какво искаш? На години си, а и си раждала!"

Добавен преди 6 години 10 Преглед

- Лельо Ваня, разкажете как успяхте да задържите с*ксуалния маниак?
- Лесно, защото на сутринта беше останал без сили...

Добавен преди 6 години 7 Преглед
Вижте още...