Трима американци умрели и отишли...
Трима американци умрели и отишли на ония свят.
Свети Петър попитал първия:
– Кръшкал ли си някога на жена си?
Ония отсякъл твърдо:
– Не! Никога!
Райският ключар се усмихнал:
- Браво! Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата и си право в рая!
После се обърнал към втория:
– Ами ти – изневерявал ли си на съпругата си?
Ония отговорил гузно:
– За съжаление – да! Ама само два пъти!
Пазителят на небесните двери въздъхнал:
– Оф... какво да те правя? Хайде, от мене да мине! Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата и си право в Рая!
Най-после дошъл ред и на третия:
– Ами ти – престъпвал ли си брачната клетва?
Човекът казал с виновно изражение:
– Да, но беше един-единствен път! Разбери ме правилно! Бях миналата седмица в Тексас. И там се запознах с една мръсница, която се похвали, че можела да изсмуче топка за голф през градински маркуч. Просто, не можех да пропусна такава възможност! И наистина, тя ми извъртя такава яка свирка, че загубих дар слово!
Светият старец вдигнал показалеца си:
– Виждаш ли ония две врати? Мини през дясната!
Нещастникът паднал на колене:
– О, не! Моля те, заради една свирка – не ме изпращай в ада!
Свети Петър го погледнал с недоумение:
– Какъв ад, бе, пич? Това е изходът! Двамата с теб заминаваме за Тексас!
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена, ей тука в тоя буркан ще пускам по 5 лв, всеки път, когато правим с*кс. Накрая на годината ще ти купя подарък със събраните пари. От теб зависи лак за нокти ли искаш, или нов автомобил?
39
- Мамо, мамо, апък докато те нямаше, татко ходи на гости при съседката!
- Ах, мръсник! И при коя съседка?
- Ами при тая от третия етаж, дето вчера мъжът и идва при теб, докато татко го нямаше!
25
Не е важно дали една жена прави св*рки... Важно е да е умна... А умните правят...
40
Умният мъж винаги ще даде палтото си на премръзваща жена. Щото кой иска св*рка с тракащи зъби?!
38
Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли каква е разликата между киселото мляко и спермата?
- Ами, не знам!
- Е, вземи опитай кисело мляко и ще видиш!
22
- Ало, Жоре, ще дойдеш ли у дома да пием по кафе?!
- Ще дойда, Миче, само да мина през аптеката да взема "бисквитки"...
13
Пристига кандидат за работа в автосалон. Шефът задава въпрос:
- Имате ли професионален опит? Трябва да знаете, че тук ще се наложи да продавате, както се казва: "хладилник на ескимоси"!
- О, разбира се, имам продажба даже на един шейх, който имаше 32 жени...
- Това не е достатъчно убедително! Шейховете имат толкова пари, че не е трудно да им продадеш и най- скъпа кола.
- Така е, но аз му продадох надуваема с*кс кукла.
27
Значи в работата интервюирахме Х*й, май индиец беше. Бях много притеснен. Жена ми вика:
- Споко, като си тръгва може да му кажеш - Бай Х*й!
11
Престанете да учите децата си, че срамна работа няма, защото се напълни с прос*итутки!
48
Много ме кефят жени с походка и самочувствие тип "ще превзема света" и акъл достатъчен да превземе само един к*р.
20
- Мамо, мамоо, как успяваш да я караш без ядене?
– Миличък, какви ги говориш? Ям си като всеки човек.
– Дааа, ама чух тати да казва, че от сватбата вече не гълташ.
16
Леля Гинка чистачката:
- Шефе, ти дискретен ли си?
– Да, лельо Гинке, защо?
- Щото тия дето ги ч*каш във фирмата не са...
22
И Бог даде на жената ум. А Дявола се усмихна, и я украси със ц*ци... И сега гледат на мъжете сеира...
18
Много хора са ми на сърце, а пък каква навалица ми е на оная работа!
12
Търся си мъж, който като яде кисело мляко - облизва отвътре дъното на кофичката с език!
12