Срещнали се Христо Стоичков, Диего...
Срещнали се Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле. Марадона казал:
- Преди един ден бог ми каза, че съм най-добрия футболист на света!
Пеле казал:
- На мен, пък преди един час бог ми каза, че съм най-добрия футболист на света!
Стоичков пък отговорил:
- Не помня да съм казвал такова нещо.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Кой е измислил любовта?
Отговор:
- Комунистите, за да чукат без пари.
0
Пиян полицай спира пиян шофьор и го пита:
- Защо сте двама зад волана?
А шофьора отговаря:
- Вие затова ли сте обградили цялата кола?
0
Всички знаем стария трик, когато някойте удари по оная работа и те пита:
- Оти караш без каска бе?!
Ти му отговори:
- Оти на макя ти у п**ката нема катаджий!
1
- Каква ти е тази синина под окото?
- Бих се заради любимата.
- С кой?
- С жена ми...
1
Мъж и жена минават покрай една кръчма. Мъжът: "Жена дай 50 стотинки за една малка мастичка, пък "Шаро ще те лае довечера..." Тя му дала, изпил я и пак: "Жена дай 50 стотинки за една малка мастичка, пък "Шаро ще те лае довечера..." Тя пак му дала, той имал в себе си още 50 ст. и си взел и трета...Прибрали се у дома, легнали си, а мъжът "отцепил" веднага. Жена му го сбутала: "Хайде, нали "Шаро щеше да ме лае?", при което мъжът отвърнал: "Не, няма Шаро да те лае, той е наше куче, той те познава..." и пак откъртил.
0
Богат габровец със жена му на собствената яхта в океана. Изведнъж връхлетял ураган и жена му паднала зад борда. След 20 дни се обаждат от спасителната служба на габровеца:
- Открихме трупа на съпругата Ви на дъното на залив. Във Вашата трагедия има и нещо хубаво. В путето на съпругата Ви открихме мида с уникален бисер, оценен за 5 милиона долара. Чакаме Вашите по-нататъшни разпореждания относно бисера и трупа.
Отговорът:
- Бисерът да ми бъде изпратен, върнете жена ми на старото място за още 20 дни, сметките ще оправим след този срок.
0
Какво означава "Копнеж"?
Вътрешен сърбеж, който те кара да се еб*ш!
0
Анкетират трима каратисти:
Първият-с червен пояс:
- Ако тръгнат да те ритат в т*шаците, как парираш?
- Мълниеносно отскачам встрани!
Със синия пояс:
- Правя блок с ръце!
С черния пояс!
- Стягам ги и противникът си чупи крака..
0
Семейство се занимават с контрабанда на животни през границата. Инструктаж преди митницата. Той:
- Упоил съм животните. Змията ще сложиш в шапката, костенурчетата в сутиена, а скунса в гащите.
- Ами миризмата?
- Е сега, миризмата. Ако издържи, ако не...майната му..
1
Пена поканила Гошо вкъщи. Хапнали, пийнали, скочили в кревата. Тъкмо на най-хубавото Гошо слиза от Пена и казва:
- Трябва да отида за малко до тоалетната.
- Тя е чак на двора Гошо. Давай в умивалника, той е отсреща в коридора.
След минута се показва физиономията му на вратата и пита:
- Ми къде има тоалетна хартия Пено?
1
Съвет към ревнивите жени:
- Всеизвестно е, че любовта от жените се приема с ушите, а при мъжете с очите. Затова не е нужно да му режете т*шаците, просто му избодете очите...
0
Жените се делят на три категории - девици, дами и бабички.
Първата категория се дели на две под категории:
- Девици и не девици.
Втората се дели също на две под категории:
- Да дам, да не дам.
Третата категория не се дели на под категории, тя само се разлага..
0
- А бе, струва ми се, че жена ми е умряла!
- Айде, стига бе! Как разбра? Какви са признаците?
- В кревата си е същия пън вече две нощи, ама мивката е пълна с мръсни чинии и мръсното пране си лежи все така...
1
След първата брачна нощ младоженката звъни на майка си, разстроена, плаче:
- Мамо, стана голям скандал, той е виновен, просто ужас..
- Не се притеснявай щерко, така е с младите семейства, без кавги не може, всичко ще мине, няма страшно..
- Намя страшно, няма страшно, ами с трупа какво да правя...
0
КЛАСИФИКАЦИЯ: всички жени се делят на три категории:
1. красиви
2. верни
3. красиви и верни, но надуваеми
1