Женените мъже във фейсбук се познават...
Женените мъже във фейсбук се познават по това, че споделят само меморита!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Миличка, не мога повече! Виж 3 ч. посред нощите е.
- Можеш, качвай се!
- Цял ден бе, мила, ами уморих се.
- Като почнахме нямаше нищо против, сега хленчиш! А иначе как се пъчеше преди сватбата, колко си неуморен.
- Разбрахме се само на едната стая да сложим тапети, а в момента довършваме втората стая... Сили нямам.
- Качвай се бързо на стълбата на кого говоря аз...
6
- Мило, студено ми е, треперя!
- Бързо, 6 по 5?
- 30!
- Е тва е! Хладна и пресметлива жена!
5
- Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.
- А с трева опитахте ли?
- Опитахме - кашля и се хили...
16
Неделя следобед, семейство Петрови се прибираха от вилата към града.
Караше Жоро, 32-годишният им син. Вишист, неосъждан, неженен, запален по ГеймофТронс и други фентъзита.
Фроска Петрова дуднеше от задната седалка:
- И какво не му харесваш на момичето? Две висши, не пуши, не се мъкне по клубове, чистница, помага на майка си, а?
- Добре, де, мамче, успокой се, не съм казал, че не я харесвам...
- Ми ти, бе - обърна се тя към баща му - кво мълчиш кат пукал, кажи му! Иначе няма да се ожени!
- Кво да му кажа, Фросче... и аз цици не видях!
10
В кухнята съм и беля яйца за салата, около мен се мотае малкият ми племенник. Сестра ми, докато си върши нейната работа мимоходом ми заръчва:
- Дай му от белтъка, че не го обича тоя жълтък.
Продължавам да беля яйцата и си дудна недоволно под носа:
- Начииииии... Да нагризе сапуна можа... Да ми нахапе стика пак можа... Да ми опита на вкус околоочния крем пак успя... Сега жълтък не искал... Капризен лигльо!!!
4
Някъде из Северозапада, разговор между мъж и жена:
- Жена! Мислим да излизам тааа вечер, че ме пущиш ли??!
- НЕ!!! Не те пущам!
- Епаа тогава, че си изляза непущен...
8
Разговор между баща и дъщеря.
Бащата:
- Дръж се добре с мен, втори баща няма да имаш.
Дъщерята:
- Не бъди толкова сигурен, мама е хубава.
12
Сутрин. Вали проливно. Студено е.
Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня сигурно е жена ви? - пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза...
9
Майчинско сравнение:
– Лош...
– По-лош...
– Най-лош...
– Същия като баща му...
6
– Скъпи, знаеш ли, че младата ни съседка е зодия Дева?
– Проверих! Не е...
6
Той не можеше да откъсне поглед от нощното шкафче, на което лежаха - нокти, мигли, перука, чене.
Плачеше и се молеше:
- Господи, спаси ме от това, което сега ще излезе от банята!
11
Написали на поканата за сватбата - "Молим подаръците в пликове". Че откъде да ви намеря толкова голям плик за тенджери?!
5
За да не стават обърквания.
- Ако жената има пръстен - значи най-вероятно е омъжена.
- Ако има гердан - това нищо не значи.
- Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
7
Видинчанин към сина си:
- Е*иии му майката, ти и брат ти за 5 години съсипахте чисто нов потник !
6
Днес разбрах, че ще ставам баща отново. Сега се чудя как да кажа на жена ми!
13