Бар. Няма клиенти. Млад барман...
Бар. Няма клиенти. Млад барман стои зад бара и скучаейки бърши чаши. Готина мадама се приближава до бара:
- Извинявайте, може ли да говоря с шефа ви?
Барманът погледнал мадамата похотливо и казал:
- Няма го в момента. Ако мога аз нещо да ви помогна?
- Ами добре. Може! - казала мадамата.
Замислила се за момент и след това нежно го погалила по бузата. В следващия миг си пъхнала пръстите в устата му. Барманът започнал с наслада да и смучи пръстите. След няколко секунди мадамата рязко си извадила ръката и тръгнала към вратата.
Обърнала се и казала:
- Все пак, кажи на шефа си, че в женската тоалетна е свършила тоалетната хартия...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- "Тук беше Пешо!", "Тук беше Иван", "Тук беше Сашо", " Виктор беше тук!" Най-обикновени надписи... Но защо се нервирам? Дали заради почерците
или защото ги чета в гардероба си?!
15
Дядо навремето думаше:
- Жена на море и овощна градина край шосе - нямат опазване!
11
- Някой да знае дали дават мач в момента, защото съседа го няма, а жена му вика силно "Вкарай го! Вкарай го!" Сигурно гледа мач женицата.
9
Влиза Петров е кабинета на шефа.
- Петров, сваляй гащите!
- Защо бе шефе, да не смени резбата?
- Вчера някой е чукал секретарката ми в моя кабинет и на камерата се вижда, че отзад има татуировка kiss me.
- И ти какво ще го целуваш ли?
4
Франция. Мъж влиза в аптека:
– Дайте ми опаковка черни презервативи!
– А защо именно черни?
– Мъжът на любовницата ми умря.
- О мусю, колко учтиво от ваша страна!
5
Семейна свада:
- Ти първа почна!
- Да, защото ти първи свърши...
4
- Какво прави пенисът на петък 13-ти?
- Плюе на суеверни жени в пазвата!
8
Първо трябва да го хванеш с два пръста за да го втвърдиш и изправиш… После да го оближеш и чак тогава да го вкараш… Както сами виждате, има си чалъми... за да вденеш конеца в иглата!
9
Жена към мъжа си:
- Къде беше цяла нощ?
- У Иво на ергенска вечер.
- И какво, викнахте си някоя к*рва и и се изредихте ли?
- Не.
- Как не, все едно не съм била на ергенски вечери...
13
Ако ще се оплаквате на арменския поп – побързайте и го направете сега, защото в събота ходи на баня и изплаква това, на което си слага Вашите проблеми...
10
Мъжете изневеряват не защото са говеда и нерези, а защото всички жени са прекрасни!
9
Поручик Ржевский, щял да ходи вечерта на офицерска сбирка. Помолил Пушкин да му съчини някакво стихче, ама хубаво. Пушкин помислил и казал:
- Ти си кондом, той е кондом, а аз съм виконт дьо Бражелон.
- Браво, страхотно е и има рима.
Отишъл на сбирката, обаче стихчето му излязло от главата, но въпреки това казал:
- Г-да офицери, вие всички сте капути, а аз съм д'Артанян...
3
Качва се един млад господин в самолета и вижда, че му се е паднало място до една страхотна госпожица.
Чудейки се как да се запознаят той я пита какво чете:
- Световна с*ксуална статистика.
- И има ли нещо интересно?
- Ами например тук пише, че на индианците са най-дълги, а на поляците най-дебели.
- Приятно ми е да се запознаем ВИНЕТУ КОВАЛСКИ...
7
Софийските прост*тутки вече не се обиждат на "Тез софийски прост*тутки са си е*али мамата", те знаят за кого става дума...
1
Пена (100 кила без дрехи и сандали) пита комшийката си Гана (50 кила с мокър пуловер и ботуши):
- Гано мари, мой Вуте да не е у вас, мари?
- Не ма, Пено, що питаш?
- Казаха ми, че тръгнал по леки жени, та те за тва.
13