Докторе, не разбрах да се събличам...
- Докторе, не разбрах да се събличам ли или не?
- Госпожо, пак ви казвам, аз съм ветеринар!
- Докторе, ако знаеш к'ва кучка съм...!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
-Докторе, нещо ми звънят ушите...
-В никакъв случай не вдигай! Това са телефонни измамници!
6
Момиче, защо си взе аптекар за мъж?
- Ами защото любимото му изречение е: "По три пъти на ден, преди ядене!"
9
- Докторе, преди 2г. ми казахте да избягвам влагата заради ревматизма.
- А, да... има ли подобрение?
- Определено! Мога ли вече да се изкъпя?
9
Отива един при доктора и му вика:
- Докторе имам голям проблем, нощем се напикавам.
- Е как така? Попитал доктора.
- Ами така заспивам и един глас ми вика пикали и аз се изпускам, какво да правя?
- Като си легнеш довечера и като те пита пика ли,му кажи Да пиках!!
Отива оня след ден при доктора,а той го пита:
- Е какво стана?
- Ами легнах си гласът ме попита пикали,аз му казах Да пиках! Ама после ме попита ами сра ли?
9
Влиза в аптеката крадец:
- Давай парите!
Аптекарката, леля Гинка, с многогодишен стаж, го изгледала криво изпод вежди и изръмжала:
- Без рецепта нищо не давам!
12
- За първи път ли си правите PCR тест?
- Да. Как разбрахте?
- Интуиция.
- Може ли вече да се облека?
- Разбира се.
11
Бабичка на преглед при доктора.
- Бабке, нещо сърцето ти е поотслабнало... Къде живееш, на кой етаж?
- В блок, на осмият етаж.
- Ааа, известно време няма да използваш стълбището, когато се прибираш у дома.
И след три месеца на контролен преглед.
След три месеца:
- Бабке, супер си! Сърцето ти е като на атлет. Вече ще можеш да се качваш по стълбите.
- Уу, жив да си докторе, че ми се разказа играта да се катеря по улука до 8-мия етаж...
20
В аптеката:
Имате ли активен въглен?
Имаме неактивен въглен, но може да си го активирате с СМС "Въглен" на номер 1234.
17
Един пич води приятеля си в спешното, оня изобщо и дума не може да каже, само скимти.
- Какво му се е случило?
- Разбирате ли, докторе, събрахме пари за каса бира, изпратих го, а той по пътя видял да се продава някаква си кристална ваза и я купил.
- Баси, направо да му я навреш в г*за!
- Е, вие като знаете, докторе, защо питате какво му се е случило?
28
Двама мъже си говорят.
- Дължа живота си на Веско Маринов - казал единият.
- Сериозно - удивил се вторият!? - И как така?
-Миналата година претърпях тежка катастрофа и изпаднах в кома. Един ден някаква шеметна медицинска сестра влязла в стаята и е пуснала някакъв касетофон с песента на Веско Маринов за родната полиция дето ни пази. После е излязла от стаята.
- И какво - развълнуван попитал вторият мъж?!
- Ами аз не само че съм се събудил от комата, ами съм успял и да стана от леглото, да допълзя и да изключа касетофона.
28
- Скъпи, докторът препоръча, да отида на екзотична почивка.
- Къде ще ме заведеш?
- При друг, доктор!!!
16
- Докторе, лекарството което ми изписахте миналия път наистина ми помогна.
- Какво да кажа, случва се...
10
- Мдааа… Имам за вас две новини, добра и лоша.
- Кажете лошата, докторе!
- Със сигурност ще умрете до три дни.
- А хубавата новина?
- Виждате ли онази хубава медицинска сестра?
- Да.
- Снощи я опънах на дежурството!
14
Хирург по време на операция:
– Сестра, преместете члена... не моя, на пациента...
16
При проктолога
-Наведете се... мдаа... кистичка на входа...
-На изхода, докторче... на ихода!
8