Келнер, в супата ми има муха...

- Келнер, в супата ми има муха!
Мухата се обажда:
- И ти наричаш това супа?

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 271



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Кога обвиняемият ви нарече носорог?
- Преди една година.
- А защо вие чак сега подавате оплакване?
- Защото едва вчера видях по телевизията какво е носорог.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Крайпътен надпис:
- Дърветата на магистралата увреждат автомобилите единствено в случай на самоотбрана!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Задача по математика:
Майката е по-голяма от сина с 21 години.
След 6 години тя ще бъде по-голяма от него 5 пъти.

ВЪПРОС: Къде е бащата?
Решение:
Да допуснем че възрастта на сина е Х а на майката У, значи Х + 21 = У
След 6 години: 5(Х+6) = У + 6 Решението на уравнението е: 5Х+30=Х+21+6 Х=-3/4
В този смисъл -3/4 е -9 месеца, значи в момента бащата е върху майката.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Защо английските съдии са с черни тоги?
- Облекли са ги в знак на траур за смъртта на кралица Виктория.
- А защото още ги носят?
- Тя все още е мъртва.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Един катаджия умрял.Отишъл при Свети Петър. Отворил старецът книгите и гледа:
- Я да видим какво пише тука! Ооо, какви са тия рушветчета, заяждания, фишчета? Ти май много мизерии си правил? Май си за ада, а?
Чел по-нататък:
- Ааа, тука си помагал на хората,справедлив си бил, така, така, май си за рая! Хм, какво да те правя? Абе, я вземи си избери къде да те пратя!
Нашият мислил, мислил, пък казал:
- Ами аз..., такова..., в ада може да ми е много лошо, ... в рая може да ми е много хубаво... Аз не може ли тука... на кръстовището?

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Колко автомонтьора са нужни, за да сменят изгоряла крушка?
- Шест! Първият ще млати крушката с чук, а петима ще тичат за резервни части.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

За некрофила израза "Любов до гроб" не значи нищо повече от един флирт.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Хайку:

Пролет. Пролет.
Пролет. Пролет.
Пролет. Пролет.
Кой да на*ба?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Питат евреин:
- Аврам, ти случайно да не си миньор?
- Не случайно, а принципно не съм миньор.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

- Аз даже когато бях малък бях изключително умен, проходих на 8 месеца.
- И ти му казваш на това умен. Aз ги карах да ме носят на ръце, докато не навърших 4 годинки.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Много ли пушите?
- 60 цигари.
- За един ден?
- За един следобед.
- А сутрин?
- Сутрин кашлям.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

На отбора на Левски за приятелските мачове не му достига мотивация.
За официалните - умения.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Приключва заседание при Борман. Всички тръгват да излизат, но Борман казва:
- Щирлиц, останете, ако обичате!
Всички вече са излезли:
- Щирлиц, вие еврейн ли сте?
- Не, руснак.
- А аз немец.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Наркоманче си седи вкъщи. На врата се звъни. Става отваря и какво да види - един тигър, един жираф и един носорог. Наркоманчето само успява да каже:
- Ъъъ...
А жирафът му отвръща:
- До нас достигна информация, че тук се злоупотребява с халюцигени.

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...