Звъни телефон, вдига го мъж. Отсреща...
Звъни телефон, вдига го мъж. Отсреща глас:
- Домът на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет и, кажете.
- Ами обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща Ви бе на поклонение по Светите места. Но, за съжаление, тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв. Човекът се позамислил малко, па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 лв тук, в светите места. Нашият пак се замислил и пак рекъл:
- Добре, върнете я.
- Добре, още по-добро предложение ви правя - 5000 лв там и 500 лв по нашите Свети места... Нашият герой се замислил и отговорил:
- Вижте к‘во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това нема да го рискувам с тъщата...
29
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Потърпевш се оплакал пред съда:
- Тези хулигани ме нападнаха и ми откраднаха златния часовник.
Съдията се поинтересувал:
- А вие защо не викахте за помощ?
- Не смеех! - обяснил той.
- Имам и златни зъби!...
23
- Адвокатът на бившия ви съпруг ви обвинява в 9 опита за убийство. Как ще пледирате?
- Непохватна но упорита!
20
- Скъпи, дебела ли съм?
- Не, не си дебела.
- Кажи ми го на ушенце.
- Не си дебела!
- Хайде сега и на другото ушенце.
- Еее, стига де, не ми се обикаля...
24
Вратата се отвори, тя влезе вир-вода мокра в стаята и каза на пребледнелия
си мъж:
"Не беше вързал добре камъка..."
31
- Комшу, какъв е тоя народ у вас?
- Магарето ритна тъщата и она умре.
- И всичките тези млади мъже са дошли на погребението и?
- Не, сакат да купят магарето.
41
Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.
- Какво правиш? - попитал го той.
- Търся вратичка, не може да не са оставили!
20
Минувач покрай гробищата изумен се заслушал - песни, играят се танци, свири акордеон!
- Какво става тук?
- Ами, погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребваха един депутат! Седем пъти на "бис" го закопавахме!
31
- Сашко, престани да удряш момиченцето с лопатката по главата, защото ще се изпотиш и ще настинеш!
27
- Всички проблеми рано или късно приключват. Повярвайте ми!
- Вие сте голям оптимист.
- Не, аз съм пазач на гробищата.
38
Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:
- Господи, направи нещо!
В този момент попът се връща от кръчмата.
- Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!
22
Курсове по парашутизъм. Излита самолет с група новобранци, преди първи скок. В самолета има и двама инструктори.
Единият, гледа към групата:
- Вълнуват се, а?
Другият ги поглежда:
- Хм, не виждам емоции по лицата!
- А въздуха? Усещаш ли въздуха?
- Запушен ми е носа...
16
- Имаш болнав вид, какво става?
- От една седмица водя здравословен начин на живот.
27
- Вашето дете напикава ли се още в леглото?
- Откакто го завиваме с електрическото одеало, даже не си го и помисля!
41
- Чу ли бе? Петров получил инсулт!
- И кво?
- Ми, цялата му дясна страна е парализирана!
- А оная му работа?
- В последния момент успял да го премести в ляво!
26
Попът и кметът на едно село пият.
Кметът:
- Дядо попе, защо не изпееш нещо?
Попът:
- Аре легай и почвам...
36