Не си спомням какво закусвах, но...

Не си спомням какво закусвах, но помня как старшината строяваше ротата:
- Рота мирно. Ще ви се изнесе кратка конструкция значи.
- Първо - някои си хвърлят унгаркитепо пода и дневалните не могат да ги изметат. Второ, някои отварят прозорците и влиза атмосфера значи. И трето, в неделя аз още не съм подписал книжките, а те хвърчат като метеорити. И къде моля ви се, на кино с извинение. Между вас може да има среднисти, вишисти, даже и началник влак, но пред мен сте абсолютно нищо...

Добавен 14     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 303



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Втората световна война. В окопите умира поредния войник от срамната дезинтерия. Доктора бърза да му попълни смъртния акт и да се заеме със следващия... С последни сили войника надига глава:
– Докторе, ако си човек... пиши сифилис бе...

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Полева Военна болница. Минава генерал на проверка. Почва проверката легло след легло:
- Първо легло!
- Аз!
- Диагноза?
- Гъбички по краката.
- Лечение?
- Тампон с йод.
- Оплаквания?
- Няма.
Продължава генерала нататък:
- Второ легло!
- Аз!
- Диагноза?
- Хемороиди.
- Лечение?
- Тампон с йод.
- Оплаквания?
- Няма.
- Трето легло!
- Аз!
- Диагноза?
- Гнойна рана.
- Лечение?
- Тампон с йод.
- Оплаквания?
- Няма.
- Четвърто легло!
- Аз!
- Диагноза?
- Възпалени сливици.
- Лечение?
- Тампон с йод.
- Оплаквания?
- Само едно. Ако може от мен да започват с тампона...

Добавен преди 7 години 13 Преглед

Чукча седи на пост. Нещо шумка в храстите. Чукча вдига автомата, с думите:
- Стой! Скажи пароль!
Кратко мълчание:
- Пароль!
- Ну, да проходи, дорогой!!!

Добавен преди 7 години 9 Преглед

Притеснявам се като почне войната и ни вземат запас, да не хвръкне някой шрапнел и да ми счупи дисплея на телефона?!

Добавен преди 7 години 12 Преглед

Щели да въоръжават армията ни с водни пистолетчета... с хасковска вода.

Добавен преди 7 години 19 Преглед

В казармата старшината:
- Пуснете радиото!
- Няма ток.
- Колкото има!

Добавен преди 7 години 16 Преглед

Младеж отива на военна комисия. Влиза в кабинета на очния лекар и след 15 минути излиза намръщен. Стоящите отпред донаборници питат:
- Кво става?
- -12 диоптър и на двете очи...
- И кво?
- Кво, кво... ония написа "Годен за близък бой..."

Добавен преди 7 години 18 Преглед

На мирната конференция за Сирия, по време на обедната почивка на масата настъпило мълчание и един руски генерал решил да се похвали:
- Нашите руски солдати се хранят три пъти дневно и така получават общо 2000 калории.
- Нашите американски момчета пък, получават по 4000 дневно. - казал американският генерал.
Руснакът почервенял и креснал:
- Лъжеш, натовска свиньо! Никой войник не може да изяде две мешки с ряпа!

Добавен преди 7 години 19 Преглед

Питат немеца:
- С каква кола ходите в магазина?
- С BMW.
- А зад граница?
- Зад граница с Мерседес.
Питат французина:
- С какво кола ходите да пазарувате?
- С Rеnаult!
- А зад граница?
- Зад граница с Pеugеot!
Тогава пита руснака:
- С каква машина ходите да пазарувате?
- С тролейбуса!
- А зад граница?
- Ние не пътуваме зад граница!
- А ако се наложи?
- На нас не ни се налага!
- Но, ако много ви се наложи?
- На нас не ни се налага въобще!
- Но, ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо?
- Е, ако е страшно, ама страшно-страшно и много необходимо,
тогава с ТАНКОВЕ!

Добавен преди 7 години 12 Преглед

Дежурният старшина инструктира един от дневалните:
- И ако видиш генерала да идва, веднага да ме предупредиш.
След малко минава покрай дневалния и пита:
- К'во, генералът не е ли идвал?
- Не.
- Ако дойде, веднага да ми съобщиш.
Ситуацията се повтаря няколко пъти. По някое време се задава генералът. Дневалният пита:
- Ти случайно, да не би да си генералът?
- Да.
- И къде по дяволите ходиш, твоята мама, старшината се уби да те търси!

Добавен преди 7 години 18 Преглед

Разговор между руски пилоти в Сирия:
- Как си брат, къде се губиш?
- Връщам се от полет. Току що унищожих щаба на ИДИЛ.
- Кой? Главният?
- Еее, не, за главният ще трябва да летя до Вашингтон...

Добавен преди 7 години 30 Преглед

Новобранец - парашутист на инструктаж:
- Дърпаш въженцето, за да се отвори парашута, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…
- А ако не се отвори парашута?
- Дърпаш другото въженце, отваря се резервният парашут, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…
Скача новобранецът, не се отваря основният парашут, не се отваря и резервният.
Летейки надолу, той си мисли:
- Е сега и джипката ако я няма, е*ати организацията!

Добавен преди 7 години 16 Преглед

Един човек кандидатства за държавна работа. Подал документи и стигнал до лично интервю.
- В армията били ли сте?
- Да, една мисия в Камбоджа и две в Афганистан.
- Супер, а някакви инвалидности?
- Да, в Афганистан се взриви една граната и ми откъсна тестисите.
- Супер, а някакви алергии?
- Само към кафето.
- Супер, вие сте нашия човек. Работното време е от 08:00 до 17:00 с един час обедна почивка. Утре елате в 10:00 и после все така.
- Но как, нали работното време е от 8:00?
- Така е, но ние от 8:00 до 10:00 пием кафе и се чешем т*шаците.

Добавен преди 7 години 20 Преглед

Хванах си гадже. Сериозна работа. Ще ме запознава с баща си. Но ме предупреждава:
- Внимавай, той е военен, полковник от запаса!
Викам си - гарги плаши. Но когато в коридора баща и се провикна:
- Пу-у-хчо! Гости!
И един котарак на прибежки и припълзявания... ми донесе в зъбите си чехли, разбрах, че работата е дебела...

Добавен преди 7 години 18 Преглед

Мили момичета, като сте 250 кила и си облечете камуфлаж приличате на танкове...

Добавен преди 7 години 8 Преглед
Вижте още...