Прибира се един мъж вкъщи и гледа...
Прибира се един мъж вкъщи и гледа на входната врата залепен един охлюв. Отлепил го нашия с ръка и го захвърлил, през два двора в съседите. След една година се чука на вратата му и той отваря. Насреща охлюва и го пита:
- И тв'а сега, защо го направи?!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Според херпетолозите (учените, изучаващи змиите), колкото по ярка е окраската, толкова по-отровна е змията...
8
Един комар отишъл на разходка. Върнал се. Приятелите му:
- Как беше?
- Интересно. Всички ми ръкопляскаха...
6
Моторист блъснал едно врабче. Спрял, видял, че е още живо, взел го и го отнесъл в къщи да го лекува. Сложил го в една клетка, сипал му вода и трохички. Когато врабецът се свестил си рекъл:
- Решетки, хляб, вода… Ясно! Убил съм го!
9
Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джойнта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- Отлита на юг...
5
В аптеката:
- Извинете, прахчета против бълхи?
- Куче ли имате или котка?
- Не мога да те разбера, ти тъпа ли си... Бълхи имам...
17
В зоомагазин:
- Извинете, каква е цената на подскачащата костенурка?
- Подскачаща костенурка? По дяволите! Забравил съм да изключа нагревателя за пясъка!
8
Една рижа мъжка котка нервно обикаляла около женската си, която също била с рижав цвят на козината. По едно време, котаракът раздразнено я попитал:
– Писанке моя, помниш ли, когато ни се родиха бели котета? Тогава ти ми каза, че била годината на белите котета и затова всички котета се раждали бели. Повярвах ти! А помниш ли, че после ни се родиха черни котета? Тогава ти ми обясни, че била годината на черните котета. Тогава също ти повярвах! Но сега, моля ти се да не ми излизаш с обяснението, че сме в годината на заека…
5
Разлика между жените и змиите е, че между змиите има и неотровни.
5
Съпругата ми искаше да си вземем куче,а аз не бях съгласен. Затова направихме компромис. И си взехме куче.
6
Откриха най-ефикасното разхлабително - Горските къпини... особено, ако до тях има мечка.
7
- Ало! Зоополицията ли сте!? Вкъщи влезе скункс!
- Без паника... Вземете сега бисквити, направете пътечка от трохи и той по пътечката, по пътечката и ще си излезе самичък…
Второ позвъняване:
- Алооо! Направих точно както казахте, направих пътечката и сега вкъщи имам два скункса, да ви е*а майката!
8
Омъжила се лисицата за заека. Минали няколко месеца, родили се 2 прасенца. Заека:
– Марш вън, к*рво мръсна!
Омъжила се за вълка… няколко месеца… 2 прасенца…
- Марш вън к*рво…
Взела се с мечока… 2 прасенца…
- Марш к*рво…
Пораснали "децата", събрали се един ден и попитали лисицата:
– Мамо, защо единият ни баща е заек, другият вълк, третият мечок, а ние сме прасенца?
Тя отговорила:
– Ми, защото всички мъже са свине, затова.
5
- Как прави змията?
- Ссссс...
- Как прави гърмящата змия?
- Ссссс... ПААА!
7
Царят се събужда след як купон от страшен рев.
– Кой реве? – пита.
– Ами драконът, който ви подариха вчера е гладен!
– А какво яде?
– Девици!
Царят се чеше замислен по главата.
– Жалко за животинката, ще умре от глад…
14
И що да са виновни акулите, че ядат сърфисти? Я си представете, как през хола ви минава скейтборд с кофа бутчета от КФС и вие никаква реакция, м?
8