Вчера, Бистришките тигри спечелиха...
Вчера, Бистришките тигри спечелиха с 4:1! Премиера лично вкара 3 гола. Вратата, която ловеше топките на премиера, вече е одобрена за европейски субсидии.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
98% от българите са доволни от заплатата си. Допитването е направено сред 240 човека от Народното събрание...
15
Б. Б. и Цв. Цв. отишли на сафари в Африка. Преди да се приберат, Цветан получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един негър и една маймуна.
На летището в София Цецка Цачева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат негърът и маймуната, тя се обърнала към негъра:
- Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цв. Цв., нямаше да ви позная!
96
- Защо този депутат е толкова богат?
- Има си собствен бизнес.
- Какъв?
- Той продава тези, които го купуват.
6
Гледам нашите политици, и си мечтая да наема най-евтиния убиец. За да ги убива дълго и лошо.
16
- В парламента определено има доста добри попадения!
- Да, особено ако се гледат през оптически мерник!
14
Лети Змеят Горянин и крещи:
- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:
- Горкият, пак е преял с депутати…
15
Крадци спират костюмиран тип, излязъл от банката.
— Давайте всичките си пари! Това е обир.
— Ама моля ви се! - отвърнал той.
— Не може да изисквате това от мен. Аз съм народен представител и за тези пари защитавам народните интереси.
— О, не знаехме това! Връщайте ни тогава всичките пари, до стотинка.
7
Съпругата на виден гербер отишла да се кара на учителката на синът им:
- Как може да дадете такава задача? По времето на Живков една бира струваше 0.32 стотинки... Баща му цяла нощ не е спал!
10
Разговарят депутати:
- Във вашата група имате ли мъже с нетрадиционна ориентация?
- Да, имаме двама хетеросексуални!
5
Моля НАП да уточни:
- В декларациите на политиците доходите са за ден или за час?
11
Между политици преди избори:
- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
- Не е достатъчно - трябва ни мнозинство.
14
За Гергьовден, правителството обещава:
- На търговците, че агнешкото ще поскъпне два пъти.
- На потребителите, че то ще поевтинее три пъти.
- На агнетата неприкосновеност!
15
Строителен предприемач към политик:
— Ще Ви подаря един апартамент!
— Не, няма нужда. Това ще бъде подкуп.
— Ок, ще ви го продам за 10 хиляди!
— Прекрасно. Тогава ще си купя два.
12
Човек отива в рая и му казват:
- Ти си добър човек ще отидеш в рая.
- А тези часовници какви са?
- Всеки човек си има собствен часовник и когато излъже часовникът се мести с една секунда напред.
- А къде е този на Б. Б.?
- Той е в кабинета на Исус и служи като вентилатор.
13
Бяла спретната къщурка
С Мерцедес отпред.
Там държавна мижитурка
Бърка в каца с мед.
26