Изпит по логика в университета...
Изпит по логика в университета. Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента…
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос:
Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос -Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента.
- Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!…
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
1. ВУЗ - Време е за Усилено Зубрене!
2. СУ - Сега Умрях!
3. НБУ - Няма в България Успех!
4. УНСС - 1. Утре Носете Съответната Сума, 2. Ум Няма, Студент Става!
5. ТУ - Тук ще Умрем!
6. НСА - 1. Носим Само Анцузи, 2. Няма Свършване Алкохолът!
7. ЮЗУ - Южен Западнал Университет!
8. УАСГ - Урааа, Аз Съм Гений!
9. ХТИ - Хора, Трябва да Изкарам!
10. МЕИ - Може Евентуално да Изкараш!
11. ВИАС - Вие Избрахте Ада Сами!
12. ВТУ - Вечно Трябва да Уча!
13. МГУ - Ми, Горе-долу Успявам!
14. ХТМУ - Хора, Тук Мога да Умра!
15. ЛТУ - Лелее, Трябва да се Учи!
16. ПУ - Просто Уникални!
16
Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора:
- Май пак няма да вземем изпита…
- На бас за 200 лв., че ще имате тройки - казва професорът.
5
Студенти на изпит. Доцентът е отчаян:
- Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всичките тройка. Моля ви!
- Питай!
- Колеги, какъв е цвета на учебника?
Мълчание…
- Как се казвам?
Мълчание…
- По какво сте на изпит?
Мълчание… По едно време се чува мърморене:
- Егати завъртяните въпроси!
11
Студент влиза половин час преди края на изпита. Сяда и започва да пише, а изпитващия му казва, че няма да му приеме работата и по добре да си отива и да не си губи времето. Когато изпитното време свършва всички си оставят работите на бюрото на квестора. Идва и нашия човек, а ония му вика:
- Нали ви казах да не пишете! Не ви приемам работата.
А студента злобно пита:
- Вие знаете ли кой съм аз?
- Не.
Студента мушка листа си между всички други и нагло казва:
- Не ви и трябва…
9
- Трябва да намеря някакъв начин да взема изпитите!
- Ами седни да учиш!
- Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги.
6
Студент по "Бизнес на малки и средни предприятия" предава курсовата си работа на професора - бизнес план за нов бизнес.
- Значи, планът ти е да купиш самолети, да ги товариш с боеприпаси и да ги изпразваш над арабски територии?
- Да.
- Е, добре де, къде ти е бизнесът?
- Ами, не зная точно, господин професоре, но щом евреите го правят постоянно, няма начин да няма бизнес.
3
Студент по инженерни науки към колегата си:
- Имаш ново колело, но защо е дамско?
- Спасих една красива студентка, тя свали дрехите си и ми каза, че мога да получа от нея всичко, което пожелая.
- И аз бих взел колелото, дрехите така и така нямаше да ми станат!
3
Когато се влиза по-лесно в университет, отколкото в детска градина, нещата не са наред.
9
- Какво е общото между изпит в УНСС и iPhone?
- 2000 лв. за шестицата!
9
Професор към студентите:
- Ако измежду вас има един глупак, нека да се изправи!
След кратка пауза в края на залата прав станал един висок студент.
- Е, добре, вие се считате за идиот? - попитал професорът.
- Не, просто ми е жал, че стоите сам…
7
Портиерката на студентското общежитие леля Пенка, търгувайки нощно време с пр*зервативи и водка за три години събра достатъчно, та внукът и да учи в Лондон.
4
Като студент мечтаех да открия нов химичен елемент, с много кратък период на полуразпад. Даже му бях измислил име - стипендия.
1
Житейски истини:
1."Разлика м/у прасето и човека е 2% в ДНК-то и 10% в поведението."
2."Идиотите се множат като хлебарки в студентско общежитие."
1
Професорът по лингвистика в Университета казва:
- В Английският език, два негативни израза формират позитивен. В някой от езици обаче, например като в Руският, два негативни израза си остават с негативно значение. Интересното е че, няма нито един език по света, в който два позитивни израза да изразяват един негативен. От последната маса в залата се чува гласът на Иванчо:
- Да бе, да!
19
- Професоре, нещо този семестър имах проблеми, не съм подготвен, няма да взема изпита…
- А на бас на 500 стотака, че ще успееш?
5