Минава обратен покрай строеж, работниците...
Минава обратен покрай строеж, работниците му викат:
- Здравей, педал!
- Здравейте, мръсни вонящи бачкатори!
На следващия ден минава пак покрай същия строеж, а работниците му викат:
- Здравей, гей!
- Здравейте, господа архитекти!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Това е краят Радке…
- Разбрах Иване, само го избърши от челото ми…
7
Единствената причина поради която твоята приятелка харесва твоя полов орган е защото майка и е казала да се радва на малките неща в живота…
7
Скъпи, успокой се… Не съм се напивала, не съм се натискала с мъже, просто хапнахме, потанцувахме, подърдорихме… Какво те ядоса толкова?
- РОКЛЯТА ТИ КЪДЕ Е, МА?!?
13
- Скъпа! Четох тук, че по време на cе*с човек изгаря толкова калории, все едно е тичал 10 километра!
- Да, така е… Ти значи си световен шампион! 10 километра за 2 минути!
6
Дядо и баба решили да правят се*с като за последно… Дядото се притеснявал, че няма да стане работата, та си го вързал с две пръчки за всеки случай, да не се огъва…
Правили те каквото правили, а след акта яйчниците на бабата си заразказвали:
- Ей, всичко бяхме виждали в тоя живот, ама досега не бяхме виждали да го вкарват на носилка…
14
След бурна нощ той:
- Кой е този мъж на снимката на стената?
Тя:
- Не ми се говори за това!
- Нищо де, кажи, аз ще те разбера.
- Това съм аз в миналото, преди операцията…
7
Трима ловджии си хвалят кучетата си…
Първият:
- Отивам ведъж на лов, взел съм си пушката, а съм забравил патроните. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните!
Вторият:
- Отивам ведъж на лов, взел съм патроните, а съм забравил пушката. Дадох на кучето да помирише патроните и то ми донесе пушката!
Третият:
- Отиваме с жената един ден да се къпем, а жената си забравила банския. Дадох му да помирише жената между краката… след малко гледам, кучето мъкне комшията за топките…
11
Безопасен с*кс не съществува по определение, даже и надуваемата жена, може да се спука в най-неподходящият момент и да ви остави заекващ до края на дните ви.
7
Затвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.
- Кой реве там, бе?
Услужлив дебел глас.
- Иванов, г-н старшина…
- Защо реве?
- Ми, иска му се коняк…
- Ха, коняк иска… А, х*й не ще ли…?!
- Пробвахме, но продължава да реве…
10
Зима. Поручик Ржевски, влиза в офицерската столова видимо разстроен, със сълзи на очи. Офицерите го питат:
- Какво е станало, поручик?
- Ами вървя си аз, и по едно време изскача срещу мен младо момиче, видимо бедно, гладно, и тънко облечено, и ми вика:
- Е*ете ме господине, за 3 рубли.
Тук Ржевски не издържа, и се разридава, а един офицер пита:
- И какво стана?
А, поручикът отговаря:
- Толкова тъжно ми стана,че заплаках…
- Плача и е*а, плача и е*а…
12
Разговор в гей-клуб:
- Да ти се похваля снощи издържах седем пъти!
- О, какво говориш? То жена не може толкова да издържи…
- Е, нали затова сме мъже!
5
Добрият с*кс е като прахосмукачка:
Шумен, редовен и по възможност във всяко помещение!
5
Лежи Червената шапчица до Вълка в леглото, пуши и му вика:
- Подлъга ме ти с тоя голям нос, с тия големи зъби и уши, подлъгааа…
12
Момиче към своя любим:
- Ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш… Само да си доям боба…
7
Седи си бай Иван на мегдана на селото и яде орехи. Минава селската красавица и му вика:
- Бай Иванйе, ко праиш уа?
- Ми ям орехи.
- Ми дай и на меня малку.
- Ми бръкни ми в джеба, та си земи.
Девойката бръкнала в джоба на бай Иван и изпищяла:
- Уй, уйййй!
- Уй я! Уй! Орехите са в другия джеб!
16