Говорят си двама бащи на подрастващи...

Говорят си двама бащи на подрастващи след родителска среща...
Единия споделя:
- Дъщерята твърдо е решила да става к*рва, а сина си колебае между гей
или мутра... аз ще и помогна с квото мога, но ако нищо не стане ще
трябва да учат...

Добавен 13     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 243



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Тя влизайки в спалнята си ударила крака...Силно заохкала..Мъжът и от леглото:
- Ела, миличко, да ти цункам удареното!
След бурния с*кс жената отива в банята, но пак си шибнала крака и пак заохкала. Мъжът и:
- Еееееей, къде те намерих такава кьорава патка, значиииии...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

- Докторе, членът ми започна да почернява...
Докторът прегледал болния и го попитал какво работи?
- Ами шеф на фирма съм.
- Ясно. Тогава кажете на секретарката си да не използва индиго вместо тоалетна хартия...

Добавен преди 6 години 3 Преглед

Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария непорочно. Всички давали различни предложения, но никое не се приемало. Накрая всички се умълчали и свети Йоан взел думата и рекъл:
- Тая нема да стане, тука к*р си требе...
А Дева Мария скочила и се провикнала:
- Златни ти уста, Йоане!
Оттогава и станал свети Йоан Златоуст...

Добавен преди 6 години 6 Преглед

От мъжки форум:
- Струва ли си изобщо да продължаваш контактите си с жена, която не ти е дала след като си я разсмял цели три пъти?

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Степени на затлъстяване:
1 Не го виждаш, когато НЕ Е станал.
2 Не го виждаш, когато ти е станал.
3 Не я виждаш, когато ти прави свирка.

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Наполеон свършил на Света Елена. Знам, че е остров, но как звучи...

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Горещото кафе в пластмасова чашка отнема 2/3 от мъжката потентност... Първо изгаря пръстите, а после и езика.

Добавен преди 6 години 2 Преглед

В съда. Обвиняемият:
- Ееееее, ама пък ако тя е свършила, значи не е изнасилване...

Добавен преди 6 години 1 Преглед

- Пешо, може ли да те питам нещо, но ще отговаряш само с "да" и "не"?
- Давай.
- Вашите знаят ли, че си гей?

Добавен преди 6 години 10 Преглед

И те живели дълго и щастливо, а на сутринта той ѝ извикал такси и обещал да се обади.

Добавен преди 6 години 14 Преглед

Пладне. Поляна. Цветя. Пчелички. Красота. От овчарника изскача овца и започва да пасе. След половин час се показва и овчарят. Прозява се, протяга се, па се провиква:
- Еееех, да можеше и да готвиш...

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Мъж се прибира в къщи след работа и казва:
- Жено, престани вече да ми изневеряваш! Толкова са ми големи рогата, че не мога да влезна в асансьора!
- Какво да направя? Просто ... професионално изкривяване.
- Какво професионално изкривяване, ма? Та ти си една проста чистачка!
- Така, де! Където видя мръсник и го забърсвам!

Добавен преди 6 години 5 Преглед

Шеф пед*раст:
- Иванов, ти е*аваш ли се с мене?
Шеф суперпед*раст:
- Вие всички, е*авате ли се с мене?
Шеф антипед*раст:
- Иванов, чуй ме добре, не се е*авам!
Шеф пед*раст-вълшебник:
- Иванов, така ще ти го сложа, че няма да разбереш откъде ти е дошло!

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Ако много ви е нервно, погалете котката за няколко минути. Ако нямате котка, погалете съседката.

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Съпругът води младото си гадже при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е нашият нов любовник.
- НАШИЯТ любовник ли? - шашнал се съпруга.
- Да, но аз мисля пак да не участвам...

Добавен преди 6 години 11 Преглед
Вижте още...