Ден първи. Три жени, много добри...
Ден първи. Три жени, много добри приятелки се срещат в едно кафе. Едната направо сияе.
Другите я питат:
- Какво има, защо си така сияеща?
- Да, има причина! Снощи със съпруга ми в спалнята! Извъртях му такава свирка! А топките му - едни такива топлички! Голям кеф!
Ден втори. Същите приятелки, същото кафе. Втората сияеща.
- Еее, кажи сега, какво става с теб. Има промяна.
- Да! Снощи със съпруга ми в спалнята и такава свирка му врътнах. А топките му едни такива топлички!
Ден трети. Същите жени, същото кафе. Пристигат трите. Сядат на масата, а третата /малко срамежлива по характер/ има здрава синина под окото!
- Боже! Какво е станало?
- Ами снощи със съпруга ми в спалнята... И аз така свирка... Обаче топките му едни студени... И го питам "Защо са ти студени топките, а на другите мъже са им едни такива топлички"...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След кардиологична операция.
Докторът:
- От днес нататък никакво пушене, пиене! Спане по 8 часа на ден и спокойствие!
- Докторе, а с*кс?
- САМО с жена Ви! Възбудата за Вас е смъртно опасна!
7
- Имам за теб две новини, хубава и лоша, с коя да започна?
- Давай лошата.
- Твоята жена ти изневерява!
- А добрата?
- Добрата нямаше да ти изневери!
7
Никога не правете с*кс когато дават мач по телевизията, защото виковете от съседите "давай, давай" и "не така бе тъпак, кво правиш" много разсейват!
4
Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.
Аптекарят (на висок глас, който се чува в цялата аптека):
- Какви защитни средства бе?! Това е аптека, а не Министерство на отбраната.
7
При с*кса е като при футбола - една точка при гостуване е по-ценна от три точки у дома.
7
- "Кола, която не пали и жена ,дет' не пуска нема... Ама и двете сакат врътенье" - стара северозападна мъдрост.
13
С*ксът при мен е като 13-та заплата - веднъж годишно, а може и да не ми дадат...
9
Отишъл попа при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил…
16
Седят си три приятелки и си говорят.
Първата:
- Моят мъж като започне да ме е*е, толкова е хубаво - меко, елегантно е*е, все едно се возиш във френска кола.
Втората:
- А и моят е добре. Не чак като френска кола, но е като Опел здрав и пъргав.
Третата си седяла и ги слушала и промълвила:
- А бе добре сте вие. Моят е като Москвич - без смукач не тръгва.
13
Замесила бабата питката, турнала и малко сиренце и масълце. Опекла я. Станала от вкусна по-вкусна! И казала бабата:
- Само в Макдоналдс не ходи, защото ще ти заврат кренвирш в дупето!
6
Влиза един крадец в двора на една вдовица и се качва на дървото да краде ябълки. Тя го видяла и завикала:
– Крадец! Крадец!
А той просъскал:
– Стига си викала ма, ще сляза долу и ще те изнасиля...
Вдовицата обаче не млъквала:
– Помощ! Вижте крадеца!
Крадецът се свлякъл от дървото, прескочил оградата и избягал, а жената се развикала още по-силно:
– Гледайте го тоя бе, не стига че краде, ами и лъже...
11
Бих написал книга за любовните си подвизи, но не съм сигурен дали някое издателство ще отпечата книга от две страници!
4
Ако индийските жени бяха по-навити, то Кама Сутра щеше да е по-елементарна!
3
Един пресреща съседа си, връщащ се от работа:
- Иване, какво ще направиш, ако завариш жена си с друг мъж?
- Не съм мислил.
- Помисли, да не се появиш неподготвен!
7
- Отивай си при твоята к*рва - нека тя да те храни! Шляеш се по к*рви, а да ядеш - тука идваш, нещастник!
- Вие сте много странна сервитьорка...
14