При гинеколога: - Докторе, вече...

При гинеколога:
- Докторе, вече съм доста стара, но така и не можах да си избера мъж и съм още девствена. Искам да ме дефлорираш и ще ти платя 100 лева.
Докторът помислил, пък я изпратил в другия кабинет при стажанта си, да види как ще се справи със ситуацията. На края на смяната, докторът се сетил за бабата и стажанта, и влязъл в кабинета му. Бабата я нямало, а стажанта лежал на леглото с леко изтощен вид:
- Какво стана колега, къде е бабата?
- Отиде до вкъщи за седма стотачка...

Добавен 43     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 230



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Орг*змът при жените трае три пъти по-дълго, отколкото при мъжете. Същото е и с паркирането!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Две жени се карат:
- Дърта к*рва...
- Моля, моля... Само на възраст да не се обиждаме!

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Един пич казва на едно гадже с много малки ц*ци:
- Сега ще ти разкажа един виц, ама толкова смешен, че чак ц*ците ще ти паднат от смях! После демонстративно поглежда към деколтето ѝ и добавя:
- Ама ти май си го чувала вече!

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Видове оргазъм:
1. Кл*торен.
2. Ваг*нален.
3. "Господи, свършвам ли или това е странен спазъм следствие на коремни преси?!" Каквото и да е, по-добре да не викам във фитнеса...
4. Малката ми черна рокля все още ми става.

Добавен преди 2 години 7 Преглед

Правилото за употреба на пълния ЧЛЕН:
- Слага се задължително ОТЗАД на извършителя на действието.

Добавен преди 2 години 9 Преглед

Комшийка Пена към Кире:
- Жребецо мой, ши ма затретяш ли бустерно ил` дъ са загащвам?

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Чушка ако не люти, краставица ако не горчи, жена ако не гълчи и мъж ако не мълчи... Е*и ги!

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Не мога и не мога да си обясня, как едно време са е*али без телефони?

Добавен преди 2 години 11 Преглед

Трима приятели седят в една кръчма. Пият си ракията и спорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не ѝ говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не ѝ говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я е*ал до сега, вече 15 години!
А другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са?

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Влиза мъж в салон за татуировки. Стеснява се, изчервява се. Майсторът-татуировчик пита:
- Какво ще желаете?
- Хм, искам татуировка на х*я... хм, на члена така да се каже!
- Не се притеснявайте! Има и такива поръчки и си е съвсем нормално. Какво да бъде? Нещо особено ли?
- Не, пак член, но по-голям!

Добавен преди 2 години 7 Преглед

- А бе Тоше, чувам че ти е голяма оная работа?
- Аз пък съм чувал, че жена ти е голяма клюкарка.

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Чувството да те събудят със с*кс - неповторимо! Благодаря Ви, скъпи съседи.

Добавен преди 2 години 14 Преглед

- Мила, айде да поиграем на с*кс игрички.
- Ми, айде!
- Ти ще си докторката, а аз болния!
- Добре!
- Чук, чук... добър ден, докторке. Цял ден ходя възбуден, не ми спада ерекцията. Помагайте!
- Събуйте се, обаче знайте, че не работя със Здравната Каса. Плаща се.

Добавен преди 2 години 17 Преглед

П*рно звезда се изповядва:
- Отче, съгреших!
- Знам, гледах...

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Lidl. Касата. Добре облечена баба. Момчето касиер:
– В брой ли ще платите?
– Е, да! Вече съм стара за в натура.

Добавен преди 2 години 24 Преглед
Вижте още...