Московчанин продава резачка за...

Московчанин продава резачка за дърва "Хускварна" на чукчи и я хвали:
- Страхотна резачка, реже без проблеми между 30 и 40 кубика дърва на ден!
Чукчата ентусиазиран купува резачката и заминава за Чукотка. След седмица се връща при московчанина и недоволен му казва:
- Дай си ми парите и си вземи скапаната резачка. Не става. 30-40 кубика. Аз едвам със зор 20 кубика стигам.
Московчанинът го придумал поне да я изпробват. Отишли в гората, московчанинът дръпнал ръчката и машината заработила. Чукчата се облещил и изревал:
- А-а-а! Тя се включвала!!!

Добавен 10     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 589



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Поручик Ржевски знае, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш.
Веднъж той срещнал момиче, разхождащо болонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:
- Ниско лети. На дъжд ще да е. Между другото, разрешете да се представя: поручик Ржевски.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Слон избягал от зоологическата градина. Още на следващата сутрин звъни телефона в полицията. Дежурният вдига и чува истеричен женски глас:
- Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра! Къса зелки с опашката си и да не ви казвам къде си ги пъха след това!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Може ли куче да получи инфаркт?
- Може. Ако му създадете човешки условия на живот...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Защо петелът пее цял живот?
- Защото има много жени и нито една тъща!

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Срещнали се двама.
- Вчера сложих да си легне в креватчето невероятно готино гадже! - мечтателно казал единият.
Вторият тъжно споделил:
- Пък на мен не ми върви. Падат ми се само дъртачки.
И грипните вируси се понесли по-нататък.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Един господин намира папагал на улицата. Отива и пита полицая какво да го прави. Полицаят го съветва да отнесе папагала в зоопарка.
На другия ден обаче полицаят отново среща господина с папагала на рамо.
- Ама нали ви казах да го заведете в зоопарка?
- Заведох го, хареса му, но днес сме на кино.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Кое животно яде с опашката си?
- Всички, които не си я свалят, като се хранят.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Две кенгурки си говорят:
- Дано днес времето да е хубаво - не обичам детето да си играе вътре.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Арктика. Бяла мечка върви с мечето си.
- Мамо, моя татко кафява мечка ли е или бяла?
- Разбира се бяла.
- А дядо?
- Също бяла. И баба. Всички сме бели мечки.
Мечето удивено:
- А защо тогава ми е толкова студено?

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Мъж седи в къщи. На врата се звъни. Мъжът отваря вратата и онемява... На прага стои самата смърт с коса.
- Спокойно! Идвам за канарчето!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Татко мецан се събужда сутринта, отива до своята чинийка и започва страшно да реве:
- Кой е ял от моята паничка?
След него идва малкото мече и също започва да врещи:
- Кой е ял от моята паничка?
Мама мецана раздразнено:
- Стига сте крещяли! Още не съм готвила!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Кенгуру влиза в бар и си поръчва джин с тоник. Барманът е изумен и се опитва да завърже разговор:
- М-даа, не ни се случва често да идват кенгура...
- А ви се случва - джин с тоник - петнайсет долара?!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Мишка и слон се надбягват. По едно време мишката казва:
- Ега ти, колко прах вдигаме двамата със слона!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Обява:
"Подарявам малки симпатични тримесечни кученца, от майка лабрадор и баща - кучето на съседа."

Добавен преди 10 години 8 Преглед

В гората настанал голям глад.Тогава лъвът - царят на животните, наредил всяко от тях да носи по 2 кг. месо всеки ден, иначе щяло да яде бой. Първия ден Лисицат носи месо. На втория ден Вълкът носи месо. На третия ден Заека носи зелка. Лъвът почнал да го бие. Отначало Заекът ревал, ревал ама на 50-тия удар почнал да се смее. Тогава Лъвът го попитал:
- Зайо, що ревеш бе?
- Що ме боли! - отвърнал Заекът.
- А що се смееш? - попитал отново Лъвът.
- Щото Таралежа носи круша! - Казал със смях Заека.

Добавен преди 10 години 2 Преглед
Вижте още...