Всяка вечер, на брега на морето...

Всяка вечер, на брега на морето, седи чукча
и крещи към Америка:
- Бедняциии, бедняци!
Попитали го:
- Добре де, защо бедни? Там живеят добре!
- Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!

Добавен 36     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 127



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Двама младежи правели външен нужник.
Минал някакъв късоглед старец и попитал:
- А, бе, момчета, какво майсторите там, бе?
Единият отговорил шеговито:
- А, хамбар градим дядо, хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета, браво! Ами, хайде - със здраве да го напълните и със здраве - да го изядете!

Добавен преди 1 година 8 Преглед

- Нека започнем отначало, мило!
- Давай!
- Може ли да се запознаем?
- Не!

Добавен преди 1 година 20 Преглед

Мъжка логика:
- Даде ли ти?
- Не, а на тебе?!
- И на мене не.
- Ей, тая е 'бахти боклука!

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Внучката идва при баба си за рождения и ден с огромен букет от рози...
Бабата:
- Благодаря ти, мила внучке! Какви красиви рози и толкова подобни на тези, които растат в моята градина!
- Не растат вече, бабо...

Добавен преди 1 година 24 Преглед

Отива Исус на тайната вечеря и що да види - купон, танци на масата, пияни лежат по земята... Дръпва Свети Петър леко настрани и го пита:
- Какво става тука?!?
Свети Петър отговаря:
- Юда изкарал някакви пари и черпи...

Добавен преди 1 година 9 Преглед

Доктор Уотсън:
- Холмс, невероятно е! Но как познахте, че готвачът има къса черна коса и има навик да си гризе ноктите?

Добавен преди 1 година 8 Преглед

Двама алпинисти на последните метри на Еверест. Единия пита другия:
- Какво стана, ще вземаш ли онзи апартамент, дето го гледа?
- Абсурд! На 3-ти етаж и без асансьор!

Добавен преди 1 година 25 Преглед

- Моята е много взискателна. Мога ли да сменя вратовръзката, ако тя не я хареса?
- Да.
- И колко пъти?

Добавен преди 1 година 19 Преглед

- Моята разбира от шиене, от старата пола ми направи 2 вратовръзки.
- Нищо не е, моята от старата вратовръзка си направи 2 поли.

Добавен преди 1 година 8 Преглед

- Как изкара почивните дни?
- Подкарах я през просото, но сгазих лука, затова реших да си обирам крушите и сега съм горе на черешата...

Добавен преди 1 година 13 Преглед

- Комши, кога за последен път си правил с*кс?
- Ако не ме лъже паметта, когато ти последно ходи за риба...

Добавен преди 1 година 27 Преглед

- Скъпи, аз не можах да свърша...
- Това е, за да имаш повод да се върнеш...

Добавен преди 1 година 12 Преглед

Един бракониер редовно ловял риба на забранено място. Когато горският го подгонел, оня се изкачвал бързо на един стръмен хълм. Там поглеждал служителя на реда отвисоко, разпервал широко ръце и викал:
- Еееей-такива риби хващам! Еееей-такива риби хващам!
А след това - изчезвал от другата страна на хълма.
Един ден, обаче, горският го изненадал неподготвен. Щракнал му белезници и го предизвикал:
- Ха сега ми покажи какви риби хващаш!
Бракониерът извил дланите си така, че да се образува кръг. И отговорил:
- С ееей-такова око!

Добавен преди 1 година 13 Преглед

Жените мислят за три неща през деня:
- Какво да облека?
- Какво да ям?
- Да му дам ли... или да не му дам?
През останалото време емоционално преживяват взетите решения!

Добавен преди 1 година 12 Преглед

Двама шефове на фирми се засекли на рецепцията на един мотел. Всеки от тях бил прегърнал през кръста едно красиво младо момиче. Първият казал:
- Иванов, каква е тая мацка, дето си награбил, бе? Жена ти знае ли за нея?
Другият се изчервил и отговорил:
- Ти пък! Не е това, което си мислиш! Това е моята проститарка! Ами тая хубавица с теб каква е?
Първият обяснил:
- Това е моята секретутка!

Добавен преди 1 година 8 Преглед
Вижте още...