В малък американски град дошъл...
В малък американски град дошъл нов жител. Не след дълго му направило впечатление, че населението е 100% мъжко! Един прекрасен ден го ударил хормона и попитал съседа си:
- Извинявай, малко ми е неудобно, ама как се оправяте, когато имате нужда от с*кс?
Другият му отговорил:
- Пич, за да не станем педали, прибягваме до крайни мерки! Срам не срам, всички тук чукаме овце!
Новодошлият намерил едно от споменатите добичета и яко го опънал! А после я завел в местния бар! Всички присъстващи подбелили очи и започнали нещо да си шепнат.
Новодошлият попитал:
- Какво има сега? Преди малко правих с*кс с тая очарователна овца! Но аз имам нужда и от духовна връзка - да си поговоря с нея, да ѝ попея, да ѝ рецитирам романтични стихове и - както виждате, да я заведа и на бар!
Някакъв старец се обадил:
- Момче, ти си луд! Толкова свободни овце има наоколо, а ти намери да еб*ш точно гаджето на шерифа!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дълбоко в душата си всеки мъж е изключително верен, но проблема е в това, че душата е дълбоко, а члена е под ръка.
10
- Какъв е врачанския израз за жена, която не се спира и постоянно кръшка?
- Синджира си доде, козъта я нема!
8
10 бона за силикоooн?! Стига глупости!!! В Алиекспрес са за 11.56 лв с доставката. Може и за 8,43 лв, но идват без зърна!!!
5
- Извинете, а колко мъже сте имали преди мен?
- Вие сте първият ненормалник, който си е взел номерче за гинеколог.
7
Сватба в Монтана. Циганина в оркестъра гледа булката. Казва на другия до него.
- Я тая съм я мандръсал.
Другият:
- Спри микрофона бе!
13
Една мадама разправя на приятелка:
- Знаеш ли, на Пешо члена му е 35 сантиметра! Главата ми не го побира!
13
- Скъпа, хайде да правим с*кс!
- Аааа, спи ми се, главата ме боли. - Спи, спи... аз по телефона говоря!
10
Оф, много е гадно като свикнеш с голям... После по-малките хич не те кефят. А все са телефони...
14
Гледам рекламите и ми става тъжно. Млади, хубави жени с в*гинални сърбежи, запек и диария...
28
Сред гостите на всяка сватба винаги има един, който е спал с булката. А понякога и с младоженеца. Зареден съм положително!
11
Между приятелки:
- Марче, мъжът ти хващал ли те е с любовник?
- Не, но любовникът ме видя с комшията...
8
- Каква е разликата между гея и готвача?
- Готвачът бърка в днешната манджа, а гея във вчерашната!
8
На плажа:
- Забранява се, на жените да се пекат без горнище! Защото не всяко долнище ще издържи това!
8
Не че ми е работа, но да попитам тези които се тагват като "превъзбудени":
- Влагате чувства или чувствате влага?
8
Момче и момиче ще се женят. Младоженецът отишъл на гости при тъста, тъщата и балдъзата. Седнали на масата и момчето решило да си каже трите кусура.
- Обичам да пия!
Родителите:
- АУУУУУУУУУУУУУУУ!
- Като пия - бия!
- АУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!
- И обичам да си е*а балдъзата!
- АУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!
А малката сестра отсякла:
- Нема ауу, бате каза!
13