Един катаджия спрял автомобил за...
Един катаджия спрял автомобил за проверка:
- Сержант Иванов! Моля, документите на колата!
Шофьорът ги дал - всичко било точно. Проверката продължила:
- Пожарогасител?
- Ето го!
- Аптечка?
- Налице!
- Триъгълник?
- Имам, разбира се!
Проверяващият се затюхкал:
- Оффф... Какъв си ми изряден! Няма за какво
да те глобя! Добре, бе, а - радио имаш ли?
Водачът се озадачил:
- Да, ама и това ли се изисква вече?...
- Не се обяснявай! Хващаш ли станции с чалга?
- Ами, хващам, ама нещо не Ви разбирам идеята...
- Пускай на макс!
- Ама, защо...
- Пускай ти казвам!
И така, шофьорът пуснал някакъв мазен кючек и надул яко звука!
Тогава катаджията почнал да щрака с пръсти, да се тресе целия и да припява:
- Оп-са! Оп-са!
Водачът загубил и дума и гледал като гръмнат!
А оня му се скарал:
- Какво се пулиш, бе? Айде, лепи ми бързо на челото една стотачка!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От КАТ съветват "или пий или карай"! Тоест на човек без кола избор не му оставят!
21
- Добър ден, госпожо!
- Добър ден, г-н полицай!
- Документи за проверка.
Жената подава документите, естествено златният талон е най-отгоре.
- Имате ли електромер в колата?
- Не знам, господин полицай, мисля, че не!
- Ами тогава защо карате без фарове?
21
Шерифът тропа по вратата на Джо. Съненият мъж отваря и чака да чуе какво има да му каже пазителят на закона.
- Джо, преди малко зад кръчмата намерих убит мъж!
- Колко висок?
- Приблизително колкото тебе.
- С кожена шапка?
- Да.
- И синя риза?
- Не.
- Е, тогава не съм бил аз.
11
Полицаят веднага забеляза престъпника. Но той, беше старши по звание!
12
- Вашите документи, Сър!
- От къде знаеш че съм сър
- Еми караш у лево...
17
Полицай спира автобус за проверка.
- За къде пътувате?
- За среща на свидетелите на Йехова.
- Колко са пътниците в автобуса?
- 43-ма.
- И всичките са свидетели на Йехова?
- О да, всичките. И аз също съм свидетел на Йехова!
- Леле, тоя Йехова бая ще да е загазил, щом му трябват толкова много свидетели!
17
Полицай отива при жена, която тегли пари от банкомат:
- Колата паркирана на пешеходната пътека, ваша ли е?
- Да.
- Изтеглете 50 лева повече...
34
- Когато се ядосваш си още по-с*кси!
- Госпожицеее... за трети път Ви казвам, покажете си документите...
- Ау, ау, ау, лош полицай!
19
Полицай седи в патрулката, с линия бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:
- Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
- Първо, искам да живея някъде на юг, на брега на морето, в собствена вила.
Хоп - и седи под палма, в двора на разкошна вила с изглед към морето.
- Второ, искам да имам няколко прекрасни жени.
Хоп - и покрай него тълпа от страхотни мацки, готови да изпълнят заповедите му.
- Трето, искам да си живея добре и нищо да не правя.
Хоп - и седи в патрулката, с линия бие мухите.
28
Полицай спира шофьор:
- Употребили сте алкохол!
- Не съм!
- Очите Ви са червени!
- Щом ще се обиждаме, а на Вас са Ви клепнали ушите!
19
- Защо ме спирате, г-н милиционер?
- Превишена скорост!
- Че, тук не виждам радар!? Как я измерихте???
- Чрез лазар.
- ???
Ченгето се обръща към храстите и вика:
- Лазаре, излез!
Излиза Лазар.
- Как трябваше да мине водача, колега?
- Бзззззззззззззз... и бавно си върти главата.
- А, как мина?
- Бззът!
16
Катаджия спира един шофьор и той започва да се ядосва:
- Хем знам, че тука седите, ма кво се отплеснах, аде де и язе не знам.
А катаджията отсреща:
- Ми никой ли ти не присветна бе?
- Не бе, никой.
- Не сме ора бе, еии не сме ора!
23
Из полицейски протокол:
Когато влзяох в стаята, мъжът ми лежеше върху комшийката гол.
Като ме видяха и двамата умряха от коронавирус.
24
Петък вечер. Северозападът. Катаджия спира пустиняк.
- Пил ли си?
- Не, нито капка!
- Защо, какво се е случило?
33
На входа на летището. Полицай казва на пътничка:
- Моля да се върнете, забранено е в салона с кучета.
- Но то е плюшено!
- Повтарям Ви, не може! Породата няма значение!
14