Ако единият ти крак е Коледна а...

Ако единият ти крак е Коледна а другият нова година, аз моа ли ти дойда на гости между двата празника!?

Добавен 14     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 241



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Ако мъжът е вълшебник, това не означава непременно, че вълшебната му пръчка омагьосва добре... Може... езика му да чете невероятни заклинания...

Добавен преди 4 години 12 Преглед

Мъж заподозрял жена си в изневяра и наел частен детектив. След неделя детективът му докладва:
- Жена ти се срещна с мъж в едно кафене, после се качиха на една кола и от прашиха извън града до една вила. Влязоха в хола, пиха вино, вечеряха леко, отидоха в спалнята, съблякоха се, легнаха и изгасиха лампата, повече нищо не видях.
- Ей, пак са измъкна, ма все някога ще я хвана!

Добавен преди 4 години 10 Преглед

Сняг валя три минути... Или, както казват мъжете, цяла нощ.

Добавен преди 4 години 19 Преглед

Той бе толкова грозен, че в затвора му вързаха сапуна за ръката, за да не го изпуска!

Добавен преди 4 години 15 Преглед

С*ксуалните отношения в дома, с времето се превръщат в другарски срещи на ветераните.

Добавен преди 4 години 12 Преглед

Топ 3 на най-гадните въпроси:
- Как е?
- Къде си на Нова година?
- Вътре ли е?

Добавен преди 4 години 9 Преглед

Преди с*кс се мия старателно понякога толкова старателно, че с*кс не ми е необходим!

Добавен преди 4 години 12 Преглед

Жени, най-голямата грешка е да пратите мъжа си на коледен банкет с 200 жени, без да сте му направили поне една св*рка!

Добавен преди 4 години 18 Преглед

Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в з*дниците.
Докторът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Е, как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове...

Добавен преди 4 години 28 Преглед

Бургазлийка в месарница, нейде из северозапада:
- Имате ли от туй мисо?
Продавач:
- Имаме секво, ама от уй немаме.

Добавен преди 4 години 10 Преглед

Седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светлана от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- А може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Е*ете хористките!

Добавен преди 4 години 20 Преглед

Една жена каже ли ти:
- Не ме целувай защото ми боцкаш!
Друг я боцка, баце...

Добавен преди 4 години 31 Преглед

- Без капут е по-добре! - реши целият колектив единодушно на сутрешното кафе, докато обсъждаше отпуската на шефа.

Добавен преди 4 години 29 Преглед

Тя ми пише:
- "Ела у нас, днес имам палаво настроение!"
И аз веднага отивам.
Аз и пиша:
- "Ела у нас, днес имам палаво настроение!"
Тя ми пише:
- "Аз да не съм ти някоя к*рва?"
И се замислих:
- Е аз тогава какъв съм?

Добавен преди 4 години 11 Преглед

- Отче, съгреших. за 30 минути извърших всичките 7 смъртни гряха.
- Как така?
- Бях много зъл и завиждах на съседа,за това лениво съблазних жена му, изядох всички продукти от хладилника му и не ги разделих с никого.
- Забрави гордостта сине!
- Не отче, много се гордея с това!

Добавен преди 4 години 14 Преглед
Вижте още...