Москва. Комисията по туризма обсъжда...

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор.
- Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща ѝ е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо ѝ е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!
Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Не разбирам - какво му харесват на това американците?!

Добавен 9     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 30



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Имаше една французойка която работи в евро парламента и си кръстила котката Brexit с обяснението, че всеки ден котката я събуждала много рано, но когато ставала за да и отвори външната врата да излезе котката седяла на прага и не искала да излиза. И когато тя леко подритвала котката да излезе навън почвала да съска и я гледала лошо. Затова я кръстила Brexit!

Добавен преди 5 месеца 10 Преглед

В (гр)адския транспорт:
- Горе ръцете!
- Какво, ще ме обирате ли?
- Не! Ще ви пръсна дезодорант...

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

- Мило, бързо ме почеши, че много ме досърбя...
- Добре, мило... Къде по-точно?!
- По егото най-вече...

Добавен преди 5 месеца 5 Преглед

- Защо постоянно ми повтаряш, че съм дечко?
- Защото съм гола в леглото, а ти ми оцветяваш татуировките с флумастери!
- Тихо да не сбъркам...

Добавен преди 5 месеца 8 Преглед

Баба ти може никога да не узнае що е Facebook, ама и ти никога няма да узнаеш що е пенсия!

Добавен преди 5 месеца 24 Преглед

Нямало по-капризно същество от жената... Бе вие болен мъж не сте ли виждали?

Добавен преди 5 месеца 11 Преглед

- Как се чувства мъжът на работа?
– Като в рая – тук ангелче, там ангелче.
- Как се чувства мъжът на улицата?
– Като в градина – тук пиленце, там пиленце.
- А като се прибере вкъщи, как се чувства?
– Като в приказка – зад всяка врата Баба Яга.

Добавен преди 5 месеца 5 Преглед

Как звучат литературните заглавия, когато си гладен:

"100 години пастърма"
"Война и пир"
"Синовете на великата печка"
"Птиците увиват сърми"
"Мъжът и мусаката интимно"
"Старецът и мезето"
"Цялото гладно войнство"
"Мадам Боб Вари"
"Много шунка за нищо"
"10 малки крекерчета"
"За пръжките и хората"
"Магьосникът от магданОЗ"
"Повелителят на мусаките"
"Пипи дългото кебапче"
"Шницелът на Леонардо"
"Баскервилското вурстче"
"Малката дюнерпродавачка"
"Зелникът на Бриджит Джоунс"
"Брулени Кълнове"
"Патладжанско царство"
"До Чикаго за Кебап"

Добавен преди 5 месеца 21 Преглед

Телефонът ми звъни, вдигам и някаква пияна ме пита:
- Ало, аз по телефона ли говоря с вас?
- Не, по телевизора!
- Мале, без сутиен съм...

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

Махмурлия се оглежда сутринта в огледалото. Изведнъж видял - от устата му виси конец...
- Боже, дано да е чай!

Добавен преди 5 месеца 6 Преглед

Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе.
- Нес ли?
- А ние ве утре, много ясно 'чи нес...

Добавен преди 5 месеца 20 Преглед

Манекенка си търси книга за морето, но иска най-кратката. Книжарят ѝ предлага:
- „Всичко, което мъжете знаят за жените.“
- „Женските похвали за мъжките достойнства.“
- „Антология на немския хумор.“
- „Македонска история.“
- „С*ксът след 33 години брак.“

Добавен преди 5 месеца 9 Преглед

Баба звъни на дядо:
- Виваком ще предаде за вашето обаждане...
- Добре, ама му кажи да купи и кисело мляко!

Добавен преди 5 месеца 16 Преглед

- Моята четка чисти зъбите и на най-труднодостъпните места, а твоята?
- А аз нямам зъби на труднодостъпни места.

Добавен преди 5 месеца 20 Преглед

Казах на един просяк в Мюнхен, че съм от България и той ми даде 2 евро.

Добавен преди 5 месеца 22 Преглед
Вижте още...