Три жени били страшни нимфоманки...
Три жени били страшни нимфоманки. Решили да ги лекуват като ги заточат на пустинен остров сред океана. След три години питат първата:
- Ако, ти доведем един мъж, какво ще направиш?
- Ще го скъсам от е*ане. От три години само това сънувам! - казала тя.
Попитали втората - отговорът бил същият.
Третата отговорила:
- Ако го харесам може да изляза с него. Може да се виждаме редовно и да създадем семейство.
Тъкмо решили да я качат на кораба за вкъщи, когато... тя започнала да нарежда истерично...
- Ще имаме деца, много, много деца. Най-малко 14, за футболен отбор с резервите. Те ще побеждават, ще побеждават и ще стигнат до световен финал. На решаващият мач на стадион "Маракана" пред 300 000 души най-малкият ми син ще пропусне на празна врата... Цялата публика ще стане на крака и ще викне:
- Да ти е*а майката!!!
А, аз ще изляза на стадиона и ще им отговоря:
- Аз съм му майката... аз, аз, аз... тук и сега.. аз и Вие...
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Жена Ви е бременна.
- Не може да бъде, аз винаги използвам презервативи.
- Вие да, но аз забравих...
21
Оня момент - когато кулинарните, започват да надхвърлят сексуалните желания! Мъже, сетете се още веднъж, защо избрахте тази некадърна, скучна и секси лъвица, дето Ви изяде ваш'та главица!
8
Обикновено казвам "Бъдете щастливи" защото "Дреме ми на х*я" не е възпитано.
20
- От колко време не си правил с*кс?
- Къв ден сме днес?
- Сряда!
- От август!
18
- Спускал ли си се в Дяволското гърло?
- Не, тя жена ми не прави такива неща!
23
Баба ми често ми казваше:
- Все някоя ще ти харчи парите, моето момче. Важното е да ти вдига дедовия, а не кръвното...
24
Аз пак не разбирам защо "сутиен" е в единствено число, а "гащи" в множествено.
14
В един по-добър свят, махмурлукът и оргазмът щяха да са с разменено времетраене!
19
Седят си бай Лазо и Цицерон и спорят кой от двамата е по-велик оратор.
Цицерон:
- Бай Лазо ти вярваш ли ми, че мога да кажа три пъти твоето име в едно изречение?
Бай Лазо:
- Да чуя.
Цицерон:
- Бай Лазо вЛазо и изЛазо.
Бай Лазо бил бесен и се зачудил как да му го върне. Мислил много и измислил.
- Цицероне, вярваш ли, че и аз мога да кажа твоето име три пъти в едно изречение?
Бай Лазо, това е невъзможно. Моето име е много сложно и е невъзможно. Да чуя!
- Цицероне, Цицероне да ти е*а майката, Цицероне!
23
Криза - това е, когато паричните фантазии те спохождат по-често от с*ксуалните.
19
Между съпруги:
- Нали знаеш, че пуша след с*кс...
- И квооо?
- Ми, постепенно ги отказах...
13
Преподавателят го изгонили от къщи, когато след с*кс с жена си, по невнимание казал:
- "На поправителен!"
13
От Нета. Питанка с повишена трудност:
- Мили дами, накъде трябва да сочи п*шката на момчето при слагане на памперс?
10
Взимат на работа Минчо и Гочо с общо IQ 30-32... Пратиха ги на сечището да режат дърва. Опъват двамата триона и тихо псуват. Съжалил ги бригадира и им докарал един бензинов "STHIL." Взели те един дебел ствол от бор...
- Вжиииит! - казал Щил-ът.
- Басимамата - казали Минчо и Гочо
Взели още по-дебел ствол от дъб.
- Вжиииииитт! - казал Щил-ът.
- Е*а си мамата! - казали Минчо и Гочо.
Взели една стоманена релса
- Ръъъъъъррттт! - казал Щилът и изпушил.
- Е*а му се мамата! - казали Минчо и Гочо и пак опънали триона.
13
Между приятелки:
- Не се наспах!
- Причина!?
- И причината не се наспа...
13