Учителката се обръща към децата...
Учителката се обръща към децата:
- Деца, кажете ми космонавтите, които знаете?
- Гагарин, Иванов...
- Правилно. А ти Иванчо кого искаше да добавиш?
- Моите майка и татко.
- Нещо бъркаш.
- Не, не бъркам. Снощи се събудих през нощта и чух татко да казва на мама - "Е, политаме ли?" А мама отговори - "А ти сложи ли си скафандъра?" Той - "Не". "Тогава полетът се отменя".
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бизнесмен води в къщи новата си секретарка с цел повишаване на квалификацията. Жена му била заминала за няколко дни при майка си и те можели да обсъдят всичко на спокойствие. Точно били започнали и секретарката попитала:
- Стой, а презервативи имаш ли?
- Амиии... нямам, обаче знам къде ги прибира жена ми! Сега ще донеса!
Изчезва той към банята. След малко се връща разстроен:
- Мамичката и! Взела ги е при майка си! Никакво доверие ми няма, гадината!!!
12
Боже-е-е, толкова млади и хубави мъже имаше сутринта в аптеката, че вместо парацетамол си купих презервативи – да им покажа, че никога не ме боли глава!
10
Когато ви нарекат "капут", разбирайте че имат предвид цялостност, надеждност и тънък бананов аромат.
5
Гледам един филм... жената плаче под душа, после влиза мъжът и 3 часа правят любов, а аз седя и си мисля - "Какъв е този бойлер, ебаси?"
16
- Тате, ще ти призная нещо. Аз съм гей!
- На света има само един гей и това е френският физик Гей Люсак. Всички останали сте обикновени пед*раси...
10
- Какво стана снощи?
- Един вървеше след мен.
- А ти?
- Логично, побягнах.
- А той?
- Той ме подгони.
- И?
- Логично, настигна ме.
- Ти какво направи?
- Вдигнах си полата.
- А той?
- Свали си панталоните.
- И после?
- После му избягах. С вдигната пола се тича по-бързо, отколкото със свалени панталони. И всеки, който си е представил друг финал, да си преразгледа логиката...
8
Успехът е като бременността - всички те поздравяват. Обаче никой не знае... колко пъти са те "таковали", за да стигнеш до това положение...
7
Влиза Царя вечерта в покоите си и гледа... Шутът е*е царицата и казва:
- Е много смешно...
14
Той нямаше пари, затова във бикините на стриптизьорката извика "Благодаря!"
12
На баба Мика, внучка и Марая, 23-год. секси блондинка, отиде от Каспичан в София да учи педагогика и да става учителка. И лято, като си дойде и отиде при нея, на село, хем на гости, хем да ѝ помогне. Ама баба и, като видя, как издои кравата за има-няма 5 минути и нещо се усъмни в педагогиката.
21
Семейство правят секс дълго време.Жената трие потта от челото му.
- Милият ми той, измори ли се? Да имаше сега кой да те смени.
15
- Татеее, кажи два гълъба бели.
Баща му:
- Бе махни се, работа имам! Айде бе татеее, кажи ми моля ти се два гълъба бели!
Баща му:
- А бе марш от тука ти казах!
Майка му:
- Хайде бе Гошо, кажи му на детето!
Бащата:
- Е добре - два гълъба бели!
Иванчо:
- Да ядеш два Х*я... дебели!
Бащата:
- Майка ти да ги яде дет ма накара да кажа!
53
Две братчета гледат през ключалката в стаята на родителите си. По голямото:
- Гледай какво правят, а на нас не ни дават и в носа да си бъркаме...
8
Сложих си слънчеви очила, за да не ме виждат мацките на плажа, че ги гледам, но се заплеснах и забравих, че мастурбацията се вижда...
6
- Два презерватива, моля!
- Торбичка ще желаете ли?
- Е чак толкова грозна не е...
9