Стар ром излиза на двора и вижда...

Стар ром излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и събути до коленете. Бесен и вика:
– Ко си сa разпищолила, ма! Сичко ти са вижда...
– Чи, ко искаш, бе, да ми кацат мухите на пъпеша ли?!

Добавен 20     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 141



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Отива в махалата един доктор. Млад, красив русокос... След една година в маалата се ражда русо дете. Отива Салчо при доктора:
- Слушай докторе, всичкото 11 деца черен, това рус! Не съм аз будала докторе!
- А ти виждаш ли тоя баир? А виждаш ли как 10 овце са бели, а една черна?
- Слушай докторе, хора сме... ти мълчи за овсата, а аз за детето...

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Полицай бяга след престъпник, но се блъска в циганин и двамата пльосват на земята.
Става полицаят, отърсва се и започва да се извинява на рома. Циганинът:
- Господин полицай, ти да съм добре... Аз на мене, еб*л съм ти майката...

Добавен преди 2 години 19 Преглед

От морска администрация призовават ромите по черноморието:
- Ако намерите на плажа "желязна топка", не я чукайте...

Добавен преди 2 години 21 Преглед

- Здрасти Манго! К’во правиш?
- Черпим наред,бате! Син ми се роди!
- Честито! Как се казва?
- Людвиг!
- Що?
- Щото е четиринайсти!

Добавен преди 2 години 35 Преглед

- Бабо, защо ти е толкова гладка кожата?
- Защото съм на 24, ма Айше!

Добавен преди 2 години 35 Преглед

Край масата на входа с тоалетната хартия и чинийката със стотинки, които събира циганката профучава мъж, грабва руло тоалетна хартия и влита в една от кабинките.
Циганката:
- Господине, откраднахте ми тоалетната хартия! - крещи оная.
- Не съм крал! После ще се разплатим!
- Страх те е, че нямаш пари ли бе, господине?
- Страх ме беше, че време нямам!

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Двама цигани си приказват за с*кс, и единият вика:
- А бе, ти чувал ли си за групов с*кс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…
- И какво?
- Ами нищо – всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей…

Добавен преди 2 години 33 Преглед

- Айше, аз отивам войник, 2 години няма да съм вкъщи! Внимавай какво правиш, бременна те оставям, бременна искам да те намеря!

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Отива ром в казармата. След 9 месеца баща му се обажда:
- Честито, сине! Жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Брат!

Добавен преди 2 години 31 Преглед

Масово сбиване на две враждуващи фамилии в циганската махала на Казанлък, ескалира в сватба.

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Отива Манго в Бюрото по труда:
- Искам да ми найдете работа, имам жена и дванаесе дяца!!!
Служителката:
- А освен да е*ете, друго що можете да работите?

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Манго хърка и насън са стряска от побутване по рамото, отваря очи, гледа - оная с косата.
- Какво искаш, защо си дошла?
- Дошла съм да взема душата ти.
Манго си плюл в пазвата:
- Тюх, че са уплаших, Айше! Ставай, за теб са дошли.

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Айшето:
- Пет пари не даваш за мен!!!
Асанчо:
- Ми, нямам, ма!

Добавен преди 2 години 26 Преглед

Бай Мангал - егати паура отишъл за риба. Метнал въдиците... не кълве!
Започнал да хвърля захранка и чака... на гюме... По едно време се появила златната рибка и грациозно си върти опашката. Видел я бай Мангал и й заговорил:
- Хас ми кюспе плийййс!
Рибката му отговорила:
- Нанай си апетит!

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Голям смях пада с тоя кораб. Ако бяха пратили два рейса от Столипиново, досега ни тор, ни гориво, ни кораб щеше да има.

Добавен преди 2 години 56 Преглед
Вижте още...