Как протичат изпитите във ВУЗ...
Как протичат изпитите във ВУЗ?
Първи курс:
Студентите чакат пред вратата на професора. Чакат час, два, три... Най-накрая, той излиза и им казва:
- Какво да ви изпитвам, бе? Нали имам лични впечатления. Всички сте за двойка!
Втори курс:
Професорът чете вестник. Студентите вадят "пищови". Професорът надзърта над вестника. Студентите крият "пищовите".
Трети курс:
Професорът чете вестник. Студентите вадят "пищови".
Професорът не надзърта над вестника. Студентите не крият "пищовите".
Четвърти курс:
Влиза студент за изпит. Професорът му казва любезно:
- Колега, какви въпросчета ще обичате?
Пети курс:
Стая в студентско общежитие. Студент и студентка правят с*кс. На вратата се чука. Студентът (раздразнено):
- Кой е?
Показва се професорът:
- Колега... много се извинявам... Аз... такова... за изпита!
Студентът (с досада):
- Елате утре! Не виждате ли, че днес съм зает?
Професорът въздъхва и тръгва по коридора. Там вижда, че насреща се задава друг професор. И му казва:
- Утре, колега, утре! Днес, студентът Петров - няма да приема!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Млада и красива студентка се явила на изпит по английска литература. Професорът и казал:
- Колежке, избройте ми три пиеси на Шекспир!
Тя отговорила:
- Малък пенис, средно голям пенис и огромен пенис!
Изпитващият се хванал за главата:
- Колежке, Вие - чувате ли се какви глупости говорите?!
Студентката се изчервила:
- Моля да ме извините, господин професоре! Така ми беше по-лесно да ги запомня!
Малкият пенис за мен е: "Много шум за нищо!"
Средно големият е: "Както Ви се харесва".
А огромният пенис е:" Сън в лятна нощ!"
9
Лекция по астрономия.
Преподавателят казал:
- Колеги, след петдесет милиона години слънцето ще изчерпа своите ресурси. И тогава, нашата планета Земя - ще бъде обречена на гибел!
Един студент се обадил стреснато:
- Извинете, господин професоре! След колко милиона години казахте?
Преподавателят повторил бавно и търпеливо:
- След петдесет милиона години, колега!
Студентът въздъхнал облекчено:
- Ох, слава Богу! Одеве ми се счу:"след пет милиона години"!
15
- Извинете, каква е темата на Вашия доклад?
- Черните дупки.
- Ъъъ, всъщност Вие астроном, икономист или проктолог сте?
10
Качват се две студентки от ТУ в такси. Шофьорът:
- Момичета, вие да не учите в Техническия?
- Еее, ти пък щото си много хубав...
28
Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
- Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, намира стаята, влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата... Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос... Пита от ляво, пита от дясно, попреписва отпред, попреписва отзад... в края на изпита предава листа...
Професорът попреглежда написаното:
- Мдааа... тройка устройва ли те?
- Напълно!
- Давай книжката... много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс - никога!
30
На изпит:
- Какво се е случило след смъртта на Сталин?
- Погребение, професоре.
- Добре колега, заповядайте през септември за 40-те дена...
24
Факултета по гинекология.
След края на лекциите, професора се обръща към мъжете студенти:
- Сега колеги, си вземете по една колежка за домашна работа!
14
- Господин професоре, пред кабинета Ви стои просяк и чака да му дадете нещо!
- Добре, дайте му две задачи по геометрия!
17
Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
- Човекът припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
- И хляб... и хляб!
21
При лекаря по време на преглед:
- Какво работите, господине?
- Преподавател съм в университета.
- А говорите ли, когато спите?
- Не, аз говоря, когато другите спят.
19
Портиер в женско студентско общежитие:
- А вие при коя отивате, младежо?
- Не знам, Вие коя ще ми препоръчате?
31
Изпит. Студент тегли въпрос и го връща обратно в купчината.
- Какво правите, колега? - дразни се професорът.
- Изтеглих 13-ти въпрос и понеже съм суеверен, го върнах...
- При мен няма такива неща!
Започва да рови за 13-ти въпрос професорът.
- Каквото Ви се е паднало, по това пишете!
Студентът развива 13-ти въпрос и изкарва отличен.
- Как успя? - не могат да повярват колегите му след изпита.
- Аз знаех само 13-ти въпрос...
45
- "Тройка! Тройка!" - носеха се викове из коридорите на УНСС.
За часът и мястото на събитието никой не уточни... обаче!
8
Професор по история, обяснявайки на студентите как се променя идеалът за красота през годините, дал следния пример:
- Мис Америка 1921 е била висока 160 см и е тежала 73 кг. Как мислите, би ли победила на днешен конкурс за красота?
- Едва ли - отговорил един от студентите - твърде е стара.
15
Най-краткият диалог някъде из Студентски на сутринта между съквартиранти:
- Е?
- Аха!
- Да бе?!
- А не бе!
23