Кире е постоянен клиент на кварталният...
Кире е постоянен клиент на кварталният секс шоп и управителят веднага го приветства:
- Идват празници и като най-добър наш клиент, само за вас - специален уникален екземпляр - изкуствена жена, умее да милва и да целува, прави „смучки”, пъшка на 14 езика и е с 15 дневен пробен период!
Кире я грабва, носи я към вкъщи ентусиазиран, но след седмица идва пак и я връща:
- А бе, Вие що ме прайте на шашав бе?
- Какво не е наред? Може някой шев да се е показал?
- Не е.
- Нещо да не скърца или проблем с движенията?
- Не.
- Да не би процесора ѝ да е слаб, да забива?
- Не.
- Тогава какво не е наред?
- Не ми пуска!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Простако, разбрах, че ми изневеряваш! Събирам си нещата и отивам при Пешо от третия етаж. Цяла година се крием, ама вече не!
9
- Мамо, защо искаш да кастрираш котарака?!
- За да си стои в къщи и да е гальовен.
- Ти и татко ли си кастрирала?!
14
Голямото празнене (разбирай ИЗПРАЗВАНЕ) започна. София се изпразва, провицията ще бъде запълнена!
10
GSM форум:
- С изненада разбирам, че Новият Айфон SХ при цена 1949 лв не прави свирки. Затова си купих Нокия с фенерче.
- А с останалите пари?
9
Вървя си днес по улицата и дочувам разговор между две момичета:
- Когато е прекалено дълбоко, започвам да се давя!
Замислих се и ми стана интересно - не е ли още прекалено студено да се гмуркат?
17
Живея в Люлин в панелен блок. Поради тази причина чувам разговора на комшиите, като че са пред мен:
- Ама оуу, ти нормална ли си, ма. Къде беше цели два дена?
- Ми нема да поверваш, ама се зае*ах....
- Как така си се зае*ала ма, ти в ред ли си?
- Ми ти миналия месец как се запи два дена, бе катил?...
2
Новите с*кс-кукли са толкова реалистични, че вече искат да сте само приятели!
8
Тя беше толкова загоряла, че от с*ксшопа след 3 часа повикаха полиция, за да си върнат мострата!
7
Децата на анестезиолозите си лягат да спят точно 10 минути преди родителите им да започнат да правят с*кс!
5
Гинеколог към пациентка:
- Водите ли активен полов живот?
- А, не, просто си лежа отдолу...
9
- Твоите шеги са много плоски!
- Ми то и ти нямаш много изпъкналости!
6
В разгара на скандал между мъж и жена, той посочил рамото си и ѝ казал:
- Повече кракът ти да не е стъпил тук!
10
Нане и Вуте спорят:
- Вуте, а бе, извинявай че ще ти го кажем, ама твоята Пена е голяма к*рва.
- Е, ка ше го докажеш?
- Първо на първо, цялото село га е*а. Второ на второ, и я га е*ах. И трето на трето, кво ше кажеш за второто!?
- Първо на първо, нашето село е малко, второ на второ, Пена е болна от СПИН. И трето на трето, кво ше кажеш за второто!?
13
Влиза мъж с черни очила в женска обществена баня... Крясъци, пищене и прочее нечленоразделни звуци.
- Спокойно дами, аз съм сляп. Няма от какво да се притеснявате.
Минало време и ония се поуспокоили и почнали да го викат да им изтърка гърбовете, да им подаде кърпите и т.н.
По едно време обаче една жена се развикала:
- Чшшш, алоууу, слепия... ти направо си ме е*еш, бе!
- Така ли, изобщо не съм видял.
16
Мъж и жена се любили, но засекли и не можели да се измъкнат един от друг. Трябвало да отидат до болницата, но не знаели как да излязат в този вид на улицата. Мъжът предложил:
- Дай да се хванем все едно танцуваме валс.
И така с валсова стъпка стигнали до болницата. Докторите ги видели през прозореца, че се задават танцувайки и викнали на гинеколога:
- Колега, тези май са за теб. Виж ги как се задават с валсова стъпка.
- Оооо, това е нищо - махнал с ръка гинекологът - вчера трима дойдоха на влакче…
8