Мъж показва в сервиза разбитата...
Мъж показва в сервиза разбитата си кола. Автомонтьорът я гледа и се чеше по главата.
- Амиии, жената със 100 се удари в един стълб…
Монтьорът (скептично):
- И колко пъти?
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж и жена пътуват с колата си. По едно време жената пита:
- Скъпи, имам чувството, че сме се изгубили?
- Защо мислиш така?
- Това куче го прегазихме преди половин час.
7
Любов е, когато тя ти блъсне чисто новата кола… и ти не я убиеш тутакси, а кротко и го натякваш цял живот.
6
Тя:
- Искам да бъда твоята мечта!
Той:
- Едва ли ще се превърнеш в AUDI!
4
- Госпожице, не се ли притеснявате да шофирате сама толкова късно?
- Притеснявам се! Забравих си книжката! Ако ме спре катаджия?! Ако види трупа във багажника?! Даже разрешително за този пистолет нямам!
8
Баба с 4 год. внук на улицата. Показва му минаваща кола.
- Виж, баби… какво "бу" минава.
- Ти добре ли си, бабо? Това е BMW 325 iMI 4x4!
14
Имам един въпрос? Ако ме удари с колата селянин, дали гражданската ми важи?
9
Дъщерята на заклетият рокер Ицо Буталото остана тотално разочарована, когато поиска 500 кубика подарък за бала, но вместо това баща й купи мотор.
4
Трамвайна спирка на централна гара София. Дошъл е влак и трамваят е претъпкан. Пътник се опитва да пробута куфара си навътре. Възмутена жена:
- Ма господине, къде ми го набутахте между краката! Не виждате ли, че е тясно!
- Трай, ма, той на Халите ще се изпразни!
17
- Сине, кое е това което е с 4 гуми, но не се движи без да го дърпаш?
- Ремарке ли, тате?
- Хондата ти сине, хондата…
5
Леко пийнал на гише за билети:
- Един билет за 6 ч.
- За къде моля?
- Много си па любопитна ма!
4
Имам най-романтичния мъж на света, разплака се от умиление, като видя какво голямо сърце съм нарисувала на капака на автомобила му.
4
Един човечец се качва за пръв път в Мерцедес. Със сядането почва да разпитва. Това какво е, онова защо е. Пита и за емблемата на капака. На шофьора му писнало и казва:
- Това е мерник. Когато видя някой пешеходец, се прицелвам и го газя.
Пътникът е изкефен на макс и иска да види. Нашия дава газ, на една пешеходна пътека вижда човек и тръгва право към него. В последния момент извива волана и го подминава. При подминаването се чува удар и пътникът казва.
- Мерникът ти е скапан. Ако не бях отворил вратата, щеше да го изпуснем.
5
70% от пътуващите в метрото са последователи на максимата:
- "От кир никой не е умрял."
5
Истински кaвaлер е този, който излиза от колата и казва:
- Браво скъпа! Ти паркира чудесно!
Мерцедесът отдавна беше ударен, тази котка и без това не можеше да ходи, а и дървото не беше нужно на комшията…
20
Малко след излитане на самолета всички пътници са с краката нагоре. По уредбата се чува съобщение:
- Уважаеми пътници, става въпрос за временно неудобство. В момента командира на полета си капе капки в носа.
5