Господ към Адам: - Пич, ще направиш...

Господ към Адам:
- Пич, ще направиш ли нещо за мен?
- Квот кажеш Господи!
- Иди в долината.
Адам се замислил и попитал:
- Господи, кво е долина?
Господ обяснил подробно и продължил:
- Пресечи реката.
Адам пак запецнал:
- А бе, Тате, аз и река не знам кво е!
Господ милостив и река обяснил що е, след което продължил с инструктажа:
- Кат пресечеш реката влизаш в пещерата.
Нашият галфон отново запецнал:
- Божей, аз и пещера не знам кво е!
Въздъхнал Господа и тва обяснил, след тва осветлил въпроса, че в пещерата има жена на име Ева, след което довършил:
- Хващаш Ева и почвате да се плодите!
Адам кат всеки нормален мъж от 20 век назад за мръвки всичко му било ясно, ама за плодове и то по-специално му трябвало определение, та Господа обяснил схемата с птичките и пчеличките.
Адам бързо схванал концепцията, харесала му и беж към долината, пресякъл реката, хакнал са у пещерата, където намерил жената Ева...
След няма 15 минути нашият пич са върнал при Господ с въпрос:
- Господиии, кво е главоболие?

Добавен 6     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 173



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Циците и бяха толкова малки, че той буквално и изсмукваше пулса!

Добавен преди 5 години 5 Преглед

- Пешо, защо спиш със съседката от първия етаж, нагоре има и по-готини и пак са дашни...
- Защото от нейния балкон се скача най-безболезнено...

Добавен преди 5 години 7 Преглед

- Кафе ще желаете ли господине?
- А колко струва?
- 2 лева.
- Тогава с удоволствие!
- А, не с удоволствие е 50 лева!

Добавен преди 5 години 8 Преглед

В петък счупих чаша, но знам, че счупеното е на щастие. В събота намерих 5 евро! Вчера скъсах гума. Някой знае ли к'во носи скъсаното?

Добавен преди 5 години 5 Преглед

Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен с*кс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван:
- Какво е това? - пита изумен той.
- Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?
- Ами, шефе... то оттам се почна...

Добавен преди 5 години 8 Преглед

Мъж влиза в аптека и смутено казва на аптекарката да му даде нещо за постоянна ерекция.
- Ленчеее! - провикнала се аптекарката към колежката си.
- Какво давахме за постоянна ерекция?
- Топла храна, квартира и 500 лв. - отговорила и тя.

Добавен преди 5 години 10 Преглед

След разгонването на гей парада, на жандармерията и се губят... седем палки.

Добавен преди 5 години 15 Преглед

- Докторът ми каза, че най-доброто средство за да ми се излекува гърлото е стриптийз.
- "Стрепсилс" ти е казал!
- Ейййй, способна си да разбиеш всички мечти!

Добавен преди 5 години 3 Преглед

- Взех две скумрии за вечеря.
- И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са?
- Не, не, те са за готвенето!
- Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш.
- Ама не, бе! Риби!
- Ама хич не ми пука какви зодии са!

Добавен преди 5 години 4 Преглед

Откриха нова стойка в с*кса, казва се Лешояд. Кацаш на ръба на спалнята и чакаш мършата да заспи....

Добавен преди 5 години 17 Преглед

Жена ми счита,че като си прехапва устната, изглежда по-сексуална! Не знам дали да и кажа, че трябва да се прехапва долната устна!

Добавен преди 5 години 5 Преглед

Прочетох Кама Сутра от кора до кора и се просълзих! Тия така и не се ожениха!

Добавен преди 5 години 5 Преглед

Пиян мъж в автобуса:
- От ляво глупавите, от дясно прост*тутките!
Жената:
- Как смееш?! Не съм изневерила на мъжа ми, никога!
- К'ъв ти е проблема? Сядаш от лявата страна!

Добавен преди 5 години 12 Преглед

Акушерката:
- Такова бързо раждане не бях виждала.
Родилката:
- Вие зачатието ако знаете какво беше...

Добавен преди 5 години 15 Преглед

Аз, например, никога не съм си лягал с грозна жена, ама с какви съм се събуждаааал!

Добавен преди 5 години 19 Преглед
Вижте още...