Един човек решил да си купи кон...
Един човек решил да си купи кон. Отива в конюшнята, гледа, гледа, избира си един. Пита коняря:
- А бе, колко струва тоя кон?
- 1500 $...
- Много скъп бе? Що така?
- Значи - като му кажеш "Ебаси коня" дава газ до дупка, кажеш ли му "Амин" веднага спира.
- Охоо, взимам го!
Отива нашия в кръчмата за да отпразнува покупката. Напива се до козирката. Излиза, качва се на коня.
- Дий... Дий бре! Хм... ебаси коня... И коня със всичка сила се втурнал напред. Не щеш ли, пред човекът и коня се появила гигантска яма. Онзи веднага почнал да си казва молитвата:
- Да пази господ, амин!
И конят спрял точно, ама точно пред ямата. Удивен, а и успокоен, човекът рекъл:
-Ибаа си коня!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, днес в тролея настъпих без да искам една госпожа. Извиних и се и тя ми даде бонбонче!
- Браво моето дете, а благодари ли за бобончето?
- Да. А после я настъпих и по другия крак.
6
Ако страдате от безсъние вземете разхлабително. То няма да ви помогне да заспите, но поне ще има с какво да се занимавате.
11
Когато бях малък, бях толкова грозен, че ми слагаха сланина в джоба на якето. Поне кучетата да се завъртат покрай мен...
5
Мъж, отчаян от семейният живот решил да сложи край. Излязъл на балкона, на 15-ия етаж, където делял гарсионера с жена си, родителите и, и две сиамски котки, и се приготвил за скок:
- Атанасе! - разкрещяла се жена му.
- Къде си тръгнал?
- Ще се хвърлям от балкона. - примирено отвърнал несретника.
- Щом така и така ще слизаш, вземи и боклука...
10
Един човек се обесил в галерия за модерно изкуство. Свалили го след две седмици...
13
След лова лорд Пресли пита лесничея:
- А колко трябва да платя на викача?
- Зависи от това, къде сте го улучили!
8
Някои хора са такова съкровище, че ти идва да ги заровиш!!!
8
Приятел...
- Кофти е, когато си на операционната маса и чуеш хирургът да казва - "А това го дайте на котката!"
9
Днес, при -18 градуса, момченце с воден пистолет нанесе сериозни рани на уличен хулиган...
4
Вампир учи малкото вампирче, как да да оцелява като пие кръв.
- Сега, като мине човек през парка му се хвърли на врата, захапваш го, смучеш 3 пъти от него и после бягаш бързо и надалече.
Вампирчето има въпрос:
- А, татеее, не може ли като го хвана и да смуча, смучааа?
- Сине, да отбележа, че ние сме вампири, а не служители на Мтел.
16
С много хора трябва да се процедира като със стар телевизор - удряш ги два-три пъти, за да включат!
4
Мисля, че не любовта ще спаси света, и не красотата, а регулярния отстрел на дебили.
12
- Тате, тате, къщата гори!
- Шшшт, излизай тихичко, да не събудим майка ти...
7
- Ти знаеш ли кой съм аз, бе?
- Щом не си умрял през 2016, значи не си някой известен.
3
Разликата между голите бели жени и голите черни жени е, че едните ги снимат от Playboy, а другите от National Geographic.
14