Леко фрустриран от начина, по който...

Леко фрустриран от начина, по който дъщеря му решава да се показва в интернет пространството, Мартин решава да я имитира с надеждата да я откаже от правенето на подобни снимки.

Добавен 5     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 279



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Ако си гей, как казваш на брата на гаджето ти?
- Балдъз...

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Глупавите жени изпадат в еуфория, като видят голям член... умните не бързат да се радват, защото знаят, че един ден ще се стигне до анален с*кс!

Добавен преди 6 години 20 Преглед

Една лесбийка отива на гинеколог. След прегледа докторът казва:
- Аз имам над 25 година практика, но такава идеална хигиена за първи път виждам. Как го постигате?
- Ами идва една жена, чисти два пъти седмично...

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Влиза един националист с автомат в местното кафене и крещи:
- Има ли мюсюлмани? Всичките ще ги избия!
Отговарят му в хор:
- Нееее... тук няма мюсюлмани!
- Не вярвам! Нека всички мъже да си покажат членовете!
Изплашените клиенти си свалят гащите и си слагат атрибутите на масата.
В този момент през вратата влиза един пед*раст и възкликва:
- Ехааа... шведска маса!!!

Добавен преди 6 години 13 Преглед

В едно купе на влак, пътуват поп, националист и един, приличащ на не християнин.
Националистът:
- А бе, ти християнин ли си или мюсолманин?
- Християнин съм, ей на честен кръст!
И се прекръстил.
- Не 'вервам, покажи си х*я!
Ония си сваля си гащите и го показва.
- Добре, християнин си.
Попът:
- Ей Боже, Господи, на кръста не 'верва на х*я му 'верва!

Добавен преди 6 години 16 Преглед

Стоят двама възрастни мъже и разговарят:
- Помниш ли как беше едно време? Идва жена срещу теб и вече ти е станал. А сега нещо не е така...
- Даа... Няма вече такива жени... Няма.

Добавен преди 6 години 13 Преглед

- Говорите ли английски, господине?
- Пирфектну.
- Моля, употребете в изречение думата Dignity.
- Ши можити ли да ми го Dignity?

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и казал:
- Не плачи, булка, друг ша намериш!
Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеееее!
Попа пак:
- Не се коси булка, друг ша намериш!
Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш!

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Минчо и Мичето решиха и те да разнообразят с*кса като играят игрички. Обаче кавгата почна още преди с*кса.. Минчо се направи на "Чичо Доктор"... сложи престилка, метна слушалките през врата... но първата му реплика беше:
- Вие, госпожо, на диетолог ходили ли сте?

Добавен преди 6 години 17 Преглед

Две секретарки си говорят.
- Толкова свикнах с косматите топки на моя шеф, че вече ям кивито без да го беля.

Добавен преди 6 години 14 Преглед

Жените забременяват не само от сперматозоиди, но и от фразата "напускам те".

Добавен преди 6 години 7 Преглед

- Мила, ръката ми отмаля...
- Колко двусмислено прозвуча...
- Миличка, помагах на моят приятел...
- Стига бе, ти сега какво, ще издевателстваш над с*ксуалната ми фантазия ли, к'во...

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Момичета, като пиете айрян не го плюйте, щото се издавате така.

Добавен преди 6 години 6 Преглед

– А бе жена, к'во става с тая туршия в мазето? Всичките моркови са се надървили...
– Ми съседът каза - "Ако искаш да не ти омекнат морковите, освен аспирина слагай и по малко виагричка"...

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Не изнасилена жена в Холивуд съди всички, задето е пренебрегната и дискриминирана...

Добавен преди 6 години 16 Преглед
Вижте още...