Приятелката ми си тръгна. Бях тъжен...
Приятелката ми си тръгна. Бях тъжен и се почувствах самотен... Купих си мотор, взех си куче, правих тройка с две простит*тки и изхарчих поне 2 бона за пиене и наркотици... Направо ще откачи, като се прибере от работа.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бургас, Меден Рудник, бл. 4ХХ... 19:45. Тъмно е. Нацепен батка с качулка (качулката дава + 10 т. живот) крещи на приятелката си:
- Заебалааааа, Заебалааааа...
Приятеля му го дърпа за ръкава и подсказва:
- Изабела бе тъпанар смотан...
13
Полицай вижда някакъв пиян на кръстовище посред нощ да се клати с ключ в ръката...
- Господине, какво правите с този ключ?
- Ми... кво... колата ми изчезна... ей на... мигнах и само ключа ми остана...
- Ама вие сте много пиян... и защо сте си извадили члена си на публично място...
- Хиииий... ма то и жената е изчезнала...
12
Съобщение в интернет:
- "Мъж, 40 години търся с*кс".
Чудя се дали е пропуснал една запетайка или наистина става дума за житейска трагедия?
13
- 69 прайш ли?
- Да!
- Гълташ ли?
- Гълтам.
- Кво ти е мнението за глобалното затопляне?
4
Две баби си говорят:
– Пено, твоят мъж може ли още, ма?
– Ми, хванал го е „Синдромът на охлюва!"
– К'ъв е тоя синдром, ма?
– Ти го галиш, той се крие...
15
Дъщеричка към баща си:
- Тате, искам голямо Барби!
- И аз искам, миличка, но майка ти не дава...
13
Когато във входа Анастасия видя надпис за себе си, тя не се обиди, а дописа и номера на телефона си.
2
Създателите на п*рно филми трябва да внимават с диалозите. Недопустимо е актьорите да говорят такива мръсотии. Та тия филми деца ги гледат...
9
- Всички ми казват, че си кръстосвам краката по-елегантно от Шарън Стоун.
- Добре де, по-елегантно! Ама ти се виждат т*шаците, Пешо.
13
Две зайчета искали да си имат детенце. Намерили си закътано местенце в гората и почнали - ЯКО С*КС! Една седмица се лашкат; две седмици се праскат; три, четири седмици, ама ЯКО С*КС! И никакъв напредък с детенцето... Решили да отидат на доктор. Разказали му, че дали всичко от себе си и пак не се получавало.
А докторът:
- Вижте сега, момчета...
24
Тя се къпе... аз лежа под отворения прозорец, гол завит презглава, в спалнята на любовницата... Чува се шум... Някакъв мъж бързо се съблича и се шмугва до мен под одеялото. Взима ръката ми и я слага върху члена си... в отговор аз правя същото... Не си взе дрехите даже, когато прескочи обратно през прозореца...
12
Създал Бог, значи, Адам и Ева и ги пуснал да живеят в рая. Те обаче яли от ябълките на познанието и се чифтосали.
Свършил Адам, лежи по гръб и се възстановява. Покрай него минава Бог и пита:
- Е, да не сте правили с*кс?
- Мдааааа...
- Ядохте ли ябълки?
- Аха...
- Ами това е. Плодете се, размножавайте се, обработвайте земята... мъчете се, нека ви боли, нека има ад, даже и потоп нека ви сполети... А, къде е твоята Ева?
- Ей там на реката се подмива...
- Егати!! Сега во веки веков рибата няма да може да се отмие от тази миризма!!!
14
На вниманието на децата:
- Презерватив, поставен в джоба на татко, моментално отказва родителите да те питат какво става в училището.
14
В детството си Марийка мечтаеше да стане пожарникар, но нещата се объркаха и сега Марийка не гаси, а разпалва!
6
Мощен грузинец излиза от банята и хваща дезодоранта. Пръска под дясната мишница и се хили в огледалото - за жената! Пръска под лявата - за любовницата! Пръска отпред в боксерите - за всеки случай!
Позамисля се и пръска отзад в боксерите и казва:
- А случаи биват всякакви...
14